儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
五岁的儿子学习成绩不好， 但我还是要一直鼓励他，这是前提。 昨天下午去学校接他放学， 他一脸不高兴的说：“我不要上学了， 老师都说我是班上的搅屎棍， 考试平均分数被我拉低了！” 我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢， 你是搅屎棍，其他同学是什么？” 儿子会心一笑“原来是这样啊”
我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！ ”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
我们公司已经正式开工了，香港包税进口，快件进口，欢迎前来咨询。 2014双节同庆！元宵佳节月圆圆，情人节玫瑰花艳艳。愿您爱情甜蜜又浪漫，家庭幸福合家欢，快乐开心一天天，幸福美好一年年!
1、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！
一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊！
天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：请四个人。给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……
女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”
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