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中日贸易 个人如何/个人少量私人物品如何清关?

用户评论(215)
  • ab0105342

    2013-07-08 17:03:35 ab0105342 76#

    1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!”“啊?他给了多少钱?”“他没给钱。”2、“小明多高?”“起码一米三!”“马多高?”3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”男:“我是说,我要削你。”4、A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢?B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。儿子问:为什么呢?爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。

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  • ab0105342

    2013-07-06 09:44:55 ab0105342 77#

    作为一个物流人, 由于工作需要经常要把电话留到各种平台上, 这样一来, 让很多骗子也知道了你的信息, 也无形中给你骗子一些可乘之机。下面笑话教你怎么样把骗子骗哭,  你遇到过类似事件吗》?你又是怎么处理的呢???接到一个不认识的电话,上来就直呼我的名字!   “杨总好啊!”   “你是谁呀?”   “你的老朋友啊!”   “谁呀?”   “福建的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”   “你是?”   “哎呀,杨总你贵人多忘事啊!”   “你不说就算了。”我就把电话挂了。   后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。 试试看!  我把电话拨回去了。   我说:“想起来了,你是福建的老张吧?”   “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。”   “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐!”   “杨总啊,我要过深圳去,请你吃饭,我做东......”   我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”   对方怔了一下:“哦...还是老样子。“哎,得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗?”   “哦...差不多了。”   “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了。”   “嗯。”我又问:“强奸你老婆的流氓逮到了没啊?”......“逮到了, 逮到了。”  再问:"你那时说割包皮,割了没?" " 割了......." 我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊?”  ......   对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。

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  • ab0105342

    2013-07-04 09:46:47 ab0105342 78#

    有一回小美与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,  又不修边幅,他同学上车不久,  就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨。这个坐位让你坐坐。”  他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,  于是便好奇的问:“你为什麽要让位给大姊姊呀??”  没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说:“老师说看到孕妇就要让位!!”  全车一片哑然!

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  • ab0105342

    2013-07-02 09:35:56 ab0105342 79#

    亲爱的老婆大人:  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。  附上我的检讨报告,不当之处可以协商。  经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。  以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:  1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?  9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。  2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。

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  • ab0105342

    2013-07-02 09:34:49 ab0105342 80#

    亲爱的老婆大人:

      遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。

      附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
      经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
      以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

      1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
      2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
      3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
      4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
      5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
      6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
      7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
      8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
      9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
      10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
      11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
      12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

      你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
      1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
      2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
      3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
      4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
      5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

      以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。

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  • ab0105342

    2013-06-29 10:24:17 ab0105342 81#

    男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。

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  • ab0105342

    2013-06-27 16:59:48 ab0105342 82#

    表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。  早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,  第二天尾巴有少了,又换,又少。  连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。  问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,  结果真的长出来了,挺神奇的。  晕,打败我的真的是无邪啊...

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  • ab0105342

    2013-06-24 16:40:18 ab0105342 83#

    “你早餐给钱了吗?”“给啦!”“我没印象啊。”“俩包子一碗粥四块五,这不你刚找给我的一块五吗嘛!”“O,不好意思。”“真是的!”

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  • ab0105342

    2013-06-22 10:05:15 ab0105342 84#

    一少妇买了部4s打算越狱,到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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  • ab0105342

    2013-06-20 16:33:42 ab0105342 85#

    .我:师傅,修鞋多少钱?修鞋师傅:五块!我:就修这一点,也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯,修鞋是两块钱,那三块钱是我的精神损失费,你这鞋……辣眼睛……

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  • ab0105342

    2013-06-19 10:11:28 ab0105342 86#

    “老板!”   老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。   “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。   老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”   她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”   既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”   她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”   老板叹道:“你工作强度可真够大的。”   她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”   老板哦了一声:“你可真敬业。”   她满意地点点头。   老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”   她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”

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  • ab0105342

    2013-06-17 09:49:28 ab0105342 87#

    一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

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  • ab0105342

    2013-06-15 10:37:56 ab0105342 88#

    今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。老师:你给我滚出去。。。

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  • ab0105342

    2013-06-13 11:25:40 ab0105342 89#

    1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 
    2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过 
    3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 
    4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。 
    5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的 
    吗?!”吃第二个“靠!还真有!” 
    6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 , 
    一个麦当劳,还要一个汉堡。

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  • ab0105342

    2013-06-10 11:13:08 ab0105342 90#

    老公跟老婆各自玩着电脑。  突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”  老公正忙着玩游戏,也没有理会她。  哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗?”  老公立刻说:“疼!”  老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”

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