从少女到阿姨----3（动心不容易）【唠叨】看了前面一些回贴，才知道我这算“豆瓣体”。也不是自己矫情，确实不习惯太直白地表达与性有关的事情，真的真的写不出来很果壳性情味的。等写到自己结婚以后，也许会好一点。另外我也不太清楚是在一个贴子里以回复的方式更新好呢，还是一直开新贴好，希望各位给点建议哈！主要是方便交流。--------------------------------------------------------------------------------------------------------上篇说了那位男生的强吻给我造成的第一种后果，这篇讲第二种。 第二种后果是没法对男生产生接近爱情的喜欢。其实我一直爱跟男生玩，留一头短发，像假小子，愿意跟男生保持无性别差异感的友谊，比如跟他们下棋啊，聊天啊，画漫画啊，交换书籍啊，玩一些课间游戏等等，我觉得跟男生相处比较简单，不像女生经常拉帮结派，今天跟你玩，明天又不跟你，婆婆妈妈的好烦。 我反复回忆，似乎初中时代没有“情窦初开”，虽然遭遇过表白，但当时就像触到电了一样挡了回去。我的理由很简单，我只是想跟男生保持纯粹的友谊，当同学挺好的。现在反省一下，很可能就是没遇到动心的吧！整个初中，很单纯的岁月。被我疯狂喜欢过的“异性”，大概只有乖乖虎和寒羽良了。初中时代开始看许多课外书，最长的一部是《简爱》，更多的时候，在看日本漫画和三毛的书，当时班上男女生最普遍的课外阅读是武侠小说和言情小说，可是我都不喜欢，只钟情于三毛，那时有句顺口溜：男看金庸女看琼瑶，不男不女看三毛。我很感谢我的老妈，我最喜欢书，都是她推荐给我的。另外自然之迷这一类的书也喜欢看。这种看书的偏好，使我没啥“女人味儿”，当时班上也有同学在谈恋爱，我有点羡慕，但又不知道这意义何在。 在爸爸买的画册里，看到了古希腊时期的人体雕塑，那些丰满有力的人体，成就了我最初的审美。我觉得匀称有力的人体真美，这也让我会比较欣赏学校运动队的男生女生们。从那时候起，我觉得美的人体我都挺愿意看的。只是在真实的世界里，从没看到过全裸的男生，好像也并不是特别好奇，因为肯定没有希腊雕塑好看呀！ 虽然初中没有遇到喜欢的男生，但会有性幻想了，也无师自通地掌握了自慰，在一些浮想连翩的夜里，隔着棉质内裤抚摸自己的敏感点时，就觉得肚脐以下似乎有一股温热的稠稠的暖流在涌，很舒服，也让人很刺激，然后会出现高潮，浑身发热发软，这种很奇异的感觉让人一段时间非常着迷。那一段时间，对自己身体的兴趣远远大过对男生们的兴趣。自慰这件事情的快感是伴随着罪恶感出现的，又觉得自己堕落了。好在有书可以翻，翻着翻着，才发现原来这算是正常现象，不必太有负疚感。 在每个月的轮回里，我体验着身体点点滴滴的变化，并接受自己会变一个女人的现实。
从少女到阿姨----4（高中那些事）高中终于情窦初开。 对于身体的了解越来越多，比如发现每个月不同的时间段，白带的性质会不一样，有时候干干的，可以搓成粉末，有时候就像透明的鸡蛋清，可以拉得长长的。例假开始规律，我也开始习惯，特别是慢慢告别了卫生纸，以用卫生巾为主，舒服多了。 胸部还在长大，内衣已经不是背心式的，而是真正的胸罩了。那时只是些很朴素的样式，也是妈妈带着去买。至于着装，一直是保守的，裙子的高度不能高过膝盖是铁律。现在大腿很白或许就是从来晒不到太阳的原因吧。许多外套都很宽松，看起来是没有任何线条。胸部除了长大，更严重的情况是痛，特别是到了高三，每次来例假前的若干天开始，就很胀痛，甚至有时候碰不得，感觉很痛苦。高中的学业虽重，对性情的渴求仍在增长。自己的生活变得有点分裂，有了一个私密的小世界，在那里，没有规矩安分的女孩，而是一个对性的刺激很向往的小女人。但当时我对男性的身体仍然没多少兴趣，我的兴趣就在偷偷看色情小说和自慰上，觉得这是一个减压的，让人可以睡觉的好方法。那个年代以我的本事，能够偷偷看到点黄书已经是翻了天了，别的什么资源统统的不知道。慢慢我发现在兴奋的时候，身体里会有液体流出来，湿湿滑滑，虽然当时不知道这有什么用，只能明确自己的身体很兴奋时，就会湿润。比初中时隔着一层的自慰又进了一步。对于自己身体的探寻，一直处于很隐密的状态里进行，也从不与任何人进行交流。那时我挺想自己快点过十八岁，因为那以后就算成年了，天真地觉得成年就可以想干嘛干嘛。 既然这里是“性情”，谈点情也可以吧！高中终于开始知道喜欢一个人是什么感觉。高一的时候，喜欢上了高二的一个男生，以前的邻居转学过来，几年不见，忽然发现他长得高大帅气，穿着得体，怎么看都比同班的男生更养眼。第一次主动打招呼时，我的态度还比较正常，可第二次他出现时，忽然不知所措，好像被什么把心猛然打了一下似了，无比慌乱，不敢直视。但他转身之后，又会一直望着他的身影。大约也就是现在所谓的“花痴了”？ 我们放学并不同路，但之后我会每天在路口等他的自行车出现，然后装作一不小心碰到的样子，然后说我家也往这边走一起骑行一段。这样的不小心次数也太多了点，以至于他们一帮高二男生看到我在路口时，都会会心一笑，然后先骑走，只有他和他最好的一个朋友跟我一起骑。我其实也不知道该跟他聊什么，倒是他的好朋友会打破沉默，经常的局面就是我跟他的好朋友聊，他在一边笑而不语地听。再后来我拉上我的闺蜜，每天四个人一起下晚自习。这样的结果就是闺蜜和他的好朋友好上了。而我和他依然保持着距离，但话题却慢慢多了起来。 除了一起放学，剩下的接近伎俩就是借书，大学看钱钟书的围城，才知道借书果然是用滥了的招。他总是友善但又不太亲近的状态，但只要他跟我说话我就很开心，要求不多。课间时，经常坐到窗边，这样就可以看到对面楼里他的身影。当时，内心非常喜欢他，但却从来不敢妄想与他在身体上哪怕有一点点接近，比如找个机会装摔倒，让他拉我一把之类。所以更多所谓的亲密之事，更不在考虑之中，我觉得哪怕想了一点点都是邪恶的，玷污了情感。（真是让现在的我无法理解啊！）我死也没勇气去直接表白，只是制造各种机会出现在他面前而已。现在回想起来，当时一定在他身上投射了太多的光环，让他形成了一个超级完美的形象，其实已经不是他本人了。事实证明也是如此，当我们更熟稔时，我的智商开始恢复。在一次他极没有品味地爆粗口之后（不是对我），那些光环一下子黯淡掉，他变成了很普通的一个男生，我的好感忽然就没有了，对他的热情也消失了。之后他毕了业，再也没有联系过。 高三，又到了毕业季，班上除了抓紧时间学习的，就是抓紧时间谈恋爱或者表白的，相信这会是不少人的同感。我虽然没有主动去谈，但却遭遇了四轮表白，这才渐渐明白，有时候女生对男生的友好， 会让他们误以为是这个女生对他有爱慕之心。我本来就有点神经大条，喜欢谈的话题又跟男生的接近点，所以让男生误会。本来我都拒绝了，但有两个男生却因我而战，一个霸道的约了外面的小混混打了另一个男生。我特别不愿意有人为我受伤害，为了表明立场，我接受了那个被打的男生，虽然我也并不是多喜欢他。 这是比初恋更懵懂的交往，我的动心程度不够，更多的是紧张不安。有次下晚自习，在快到家的一条小路上，他忽然牵起我的手，并紧紧握着，充满深情地看着我，我吓了一跳，手想抽抽不回去，腿都软了，小腹有一股热流涌动的感觉。他看我神情异样，就送我回家。我一到家里就跑到卫生间里去，发现内裤有点湿湿的痕迹，再摸一下自己，确实湿润了，坐在马桶上，脸上潮热潮热的。我身体的反应，让自己惊恐不安，以为这就表示要委身于他的意思了。 这段早于初恋的经历很拧巴，我对他更多只是被动接受，并且好奇怎么样才叫谈恋爱，怎么样做才算是“女朋友”，有种完成任务的感觉；可在他牵手、搂腰、拥抱时，我的身体都会湿润，我认为身体里住着个小魔鬼，总在叫自己堕落，每次变得很湿润的时候，就万分羞愧，然后挣脱开。一个人回了家，又会忍不住回想。但当时最大尺度的事也就是嘴唇碰嘴唇的接吻吧， 其他的肌肤之亲都没有，男性的身体对我来说仍然是个雷池。分手也是必然结果，至今再无联系。如果不是为了写贴子，还真是好多年没想这茬了。
从少女到阿姨----5（18岁的觉醒）【唠叨】 从这一篇开始，进入18岁后，可能不完全按照恋爱时序来，而倾向于写一些可以与大家分享的事件，毕竟一个无比平凡的女人无比平凡的恋爱经过，不管对自己多么惊天动地，于别人也是乏味的。从18岁到结婚前，身体在恋爱中觉醒；人对感情的认知也更加丰富，估计会是性情混和的叙述，我觉得人生就是这样，有性有情有男人。 ===胸部的事====乳房，女性的标志性征之一。作为女性，从不敢挺胸到生怕下垂，还真是沧海桑田啊！ 高三时，胸部胀痛的情况严重，每个月至少有十天左右的痛，让人崩溃。后来妈妈带我去医院看乳腺专科，当时是一位五十开外的男老医生坐诊。他说要掀起衣服进行触诊，那不就是让我的胸部被他捏么？要不是因为家里医生多，对身体的态度还比较开明，我还真坐不住了，除了我自己 ，还没人碰过它们呀！老先生倒是气定神闲的，用手在我的乳房外缘，还有靠胸骨的地方按了几下，我也慢慢平静了，后来他还拿了个灯照影，结论就是乳腺良性增生，外上象限为主。我妈问原因，医生说学习压力大了嘛！精神压抑，激素水平比较高啥的。开了八大瓶中药拿回去喝，又说心情好就会好的。这个说法我喜欢，这样我妈为了我心情好而少唠叨我了。我自己按医生的手法触按自己的乳房时，确实会摸到一些硬块，在来例假的前几天，碰到那些硬块就特别痛。喝完了八瓶中药，似乎没有痛得那么厉害了，期间我学着按摩乳房，有时候会觉得按一按，那些硬块会软一点，继续翻书学习，知道了这种可以滑动的硬块属于良性增生，不用过于紧张，如果包块边缘摸不清楚，而且滑不动了，就提示恶变的可能，所以我隔阵子就会摸摸它们，看这些包块动不动。这样摸来摸去之后，又发现可以让自己感觉兴奋的敏感点。 12岁以前，我很瘦，我妈说我像根线，拍个照片都快看不到人了。但发育期却好了，我归因于游泳和爱吃肉，少女时代体型属于接近丰满吧，我对照了希腊的雕塑，觉得自己还没到那个程度，但肯定不骨感。有次和一个好朋友去游泳，在换泳衣的时候，她跑过来摸摸我的胸部，说长得好大呀，我说你也很大啊！她笑笑就跑开了。那个时候没什么罩杯的概念，BRA也没有钢圈，估计是C－D CUP 吧，我觉得BRA只要包得住乳房就行，不要让它们像小兔子一样乱蹦。 以后去游泳的时候，总会在更衣室偷偷打量人家的胸部，看比我大还是小，就是个好玩的心态。当时很同情那些胸部太大的女孩，我觉得那得多沉啊！而飞机场也不让人羡慕，因为一对坚挺的乳房看上去还是挺美好的，特别是大小适中的。 ====膜的事====18岁过了，我觉得我是成年人了，我可以安排自己的身体，也可以自己处理自己的膜，虽然我18岁的时候，“民风”还是相对保守淳朴。自从知道处女膜这个名词后，我就很想知道到底在哪里。那时觉得下体的样子还是比较复杂的，我无法确定在阴道口的哪一片组织属于处女膜，因为书上的示意图和自己的样子不够一样，看了也不太明白。 只是通过照镜子记得了那里当时的样子。若干年后，再次照镜子看，跟记忆中的画面比对，那已经看不见的组织，倒推过去，就是当年还在的处女膜了吧。但其实我真的不确定什么时候没有了膜的，因为我就没有因为性行为出过血。 我肯定把手指伸到阴道里面去过，估计在大学之前把一个手指头伸进去过，依稀的印象是不容易进去，因为干涩，还比较痛。后来自慰时又试着近进，就顺利些了，但会觉得痛，伸进去的次数并不多，也不敢深入很多。是不是自己的手指在探查的时候就把膜一点点破坏掉了呢？ 如果一定要提一次出血事件的话，那就是十一二岁时一次严重的摔伤，我爬到一个水泥池上洗手，脚下一滑，摔倒了，像骑马一下“骑”到了水泥洗手池的锐利边缘上，当时几乎痛晕了，好久才缓过来，慢慢拖着步子挪到洗手间，一摸发现出了血。第二天连小便也无法正常，一小便就痛得要昏死，于是不也喝水也不敢小便，膀胱胀得要死，在家里躺在沙发上哭，父母也挺担心的，因为我根本下不了地，也没去医院。幸好第三天疼痛缓解可以小便了，在家歇了几天。还好似乎没啥后遗症，应该不会影响到膜吧。自此之后，再不敢像男生一样到处乱跑乱爬了。 ====自恋狂====随着身体的成熟，我越来越喜欢看自己，真够自恋的。天气暖和的时候，会在房间里拉上窗帘，审视镜中一丝不挂的自己，一方面是欣赏一下自己的胸部，另一方面看看哪里长得不够理想，我觉得自己不算漂亮，顶多也就是不让人犯恶心吧。镜中的自己仿佛是另外一个女人似的，让我品头论足。这种时候也会YY，不知不觉的兴奋，不由我控制地开始湿润。写到这里，忽然发现自己是不是有点变态呢？或者是不是欲望太强了呢？
从少女到阿姨----6（一吻定初恋） 我是如何成为今天这样一个女人，在我初恋的时候，完全没有过任何预计。会和什么样的人结婚，婚姻会有多久，会有个什么样的丈夫，当时都没有明确想过。但之后的一切，又都与初恋经历有千丝万缕的关系。其实都是自己的性格决定，任何所谓的命运，都是性格导致的一个个小抉择之后累积起来的后果。 恋爱这件事，我是个失败者，就像捏一把沙，捏得越紧，它流逝得越快。 基于是在性情版发，还是有节制地抒情吧！ 初恋并不存在表白啥的，我们在一些社团活动的时候认识了，同届。非常聊得来，精神共鸣大于身体吸引。开始我觉得他能够与我有棋逢对手的感觉，又很率真，交流起来不费脑筋，是个很值得交往的朋友。他也老喜欢跟我说笑，我们无话不谈，双方都没啥顾虑。至于外型，因为有个帅老爸，所以大部分男生在我眼里看起来都差不多，无法让我在外型上对其花痴。我成年后一直花痴BRAD PITT这一型的。他其貌不扬，个子不高，只是很谈得来。我在恋爱上是特别单纯，想法又很简单的女生，只要对了路子，搞定基本没有难度啊！当年的我，那么好对付的。 大一的时候，有那么两三个男生对我表示过好感，我也傻里傻气地答应看电影什么的，但后来却觉得他们显摆的样子很可笑，自己也挺荒唐，就速速表示了拒绝，他们也就转移注意力了。不像他，是在真心诚意的与我交流。 在某个春风沉醉的夜晚，我们在篮球场坐聊到很晚，发现宿舍的大铁门已关，都回不去，他说那就坐这儿吧。我登时内心好奇心的小火苗又燃起来了，很想知道如果不回去会怎么样。 凌晨冻得有点发抖时，他把衣服给我披着，然后我们脸对脸的距离近得不超过3公分，那个时候如果还矜持，就太TMD假了，所以他自然而然地吻起我来。开始只是碰碰嘴唇，然后就深吻了。也就是所谓的FRENCH KISS吧。 话说我后来才知道自己的身体有时候与思想是不同步的，思想依然保守，可身体早就蠢蠢欲动，在月经周期的控制下，我每个月都会有难以把持的几天，对，就是排卵期那几天。可能那一天，就是我的身体特别想有异性接近的时候吧，天时地利人和，一下子失去了防备。被他深吻，我以前没被深吻过，一开始觉得有点恶心，但随后过分紧张激动的眩晕感把这点小恶心迅速淹没掉了。记忆中这个吻怎么有点甜呢，他又没有吃糖，我觉得身体的隐秘之处又热流涌动了，坐立不安。我们并排坐到天亮，瞌睡来了，说话都前言不搭后语。 之后我们就像做地下工作一样秘密交往起来。我实在不知道为什么自己老觉得谈恋爱是错误的事情，这种对性情的罪恶感在我的成长过程中如影随行，让人备受煎熬。我羡慕能够坦荡恋爱的人。当时最怕的是父母会知道，因为我清楚他们不想我轻易就恋爱，他们都是那种认为恋爱就要结婚的。OMG！！！ 和大部分初恋男女的经历没什么区别。接吻之后，就想更亲密，一日不见如三秋兮。他有经验，我就傻傻的全身心让他带着我走。这就是所谓智商为零的时候，其实这是一个女孩全面信任和爱一个男孩的时光，那时候女孩的眼里，没有过去和未来，只有当下的他，他就是全世界。那个时候，他就是我的全世界。
从少女到阿姨----7（ML原来是这样！）初恋似乎跟偷情一样。大约交往了大半年之后，班上的同学才陆续知道。而彼时我们还没有过ML。 大学呢，当然大部分时间还是学习，我们特别喜欢泡书店，我们在书店里翻医学书，文学书，素描图册以及正规性教育方面的书比较多点，还有电影类的杂志。这成了我们最喜欢的共享方式。把自己觉得好的文字与对方分享。然后是看电影，那还是小录像厅当道的年代，又便宜，两场连放，其实放什么不重要，有情侣座比较重要。 在小录像厅流连的日子，成了我的亲密行为实践第一课堂。他引导着我的手去触摸他的小弟弟，我第一次知道人的身体上还有一个无骨的器官可以这么硬的，而且还能变大变小。太神奇的生理结构了！又好奇又紧张。他抚摸我的胸部时，我才知道原来和自己抚摸的感觉相当不同！当他想亲吻它们时，我又渴望又害羞，刺激太强烈了，兴奋和眩晕，热流涌动。要是现在，我才不会去那种昏暗又不卫生的地方亲热呢，消防通道什么的都没有，万一火灾啥的，那还真亏大了。当年就是无知啊！ 开房是很不敢想像的事情，男女生宿舍又管得无比严格，这样我们也没什么机会去真正ML。其实我挺怕他提的，他如果提出来，我没法拒绝，但我受的家教，又肯定不可能接受婚前性行为。那个时候，同居还叫非法同居呢。我觉得恋爱虽然美好，但做爱很堕落，难道真的快乐只有让自己堕落了才会有？ 对不起，十来年前的回忆不可能太精确了，而且我现在记忆力下降厉害。大约是21岁还是22岁的某个元旦，我们都跟家里撒了谎，说学校有活动，通宵。然后他溜到了我的寝室，室友都回家了，我觉得自己仿佛要进行一个神圣的仪式似的。那个时候我确实非常爱他，而且觉得就算以后不在一起，彼时彼刻只要真诚相爱，让对方看到最真实的自己，无可厚非。 其实我完全是外强中干，态度表得再坚决，当他来脱我衣服的时候，还是紧张得发抖，控制不住。他只好搂着我，把我当个婴儿似的，然后慢慢让我平静，然后慢慢吻和抚摸，直到我放松。我不敢看他脱光的样子。他硬硬地开始顶我的时候，并不顺利，我问他你不是和前任做过么？他说你们不一样，她好主动的！你腿并这么拢，我完全找不到啊！浪漫的氛围，开始喜剧了。后来他让我把腿再分开点，用手去抚摸，说很湿了啊，可以进去了之类。我用手捂着眼睛说能不能别那么多话啊！然后他继续顶，我感觉到一疼，马上躲开了，他说你别躲啊，然后又开始，但我一疼就躲，一疼就躲，他急了说再这样天都要亮了，我才不躲了，可是真的好痛，有一下似乎进入了，有那种忽然身体被胀大和充满的感觉，我又挣脱了，然后问，头进去了没有？他说进去个头啊！我当时就笑场了。然后就完全没有氛围了。他也折腾累了，只好抱着睡了。快天亮的时候，我也觉得这样的时候，对我们来说很难得，说不定就一次这样的机会呢，于是横下一条心，跟自己说，他要是再想进来，绝不躲了。 我后面真的记不清细节了，只记得他射在了体外。为什么当时没用TT呢？为什么没有呢？ 不管这样的一个夜晚多么可笑和幼稚，我觉得完成了人生成长的重要一步，觉得对得起自己的爱情，从此看世界的眼光也不一样了。
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