姐姐阿姨g

从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“从少女到阿姨----7（ML原来是这样！）初恋似乎跟偷情一样。大约交往了大半年之后，班上的同学才陆续知道。而彼时我们还没有过ML。大学呢，当然大部分时间还是学习，我们特别喜欢泡书店，我们在书店里翻医学书，文学书，素描图册以及正规性教育方面的书比较多点，还有电影类的杂志。这成了我们最喜欢的共享方式。把自己觉得好的文字与对方分享。然后是看电影，那还是小录像厅当道的年代，又便宜，两场连放，其实放什么不重要，有情侣座比较重要。在小录像厅流连的日子，成了我的亲密行为实践第一课堂。他引导着我的手去触摸他的小弟弟，我第一次知道人的身体上还有一个无骨的器官可以这么硬的，而且还能变大变小。太神奇的生理结构了！又好奇又紧张。他抚摸我的胸部时，我才知道原来和自己抚摸的感觉相当不同！当他想亲吻它们时，我又渴望又害羞，刺激太强烈了，兴奋和眩晕，热流涌动。要是现在，我才不会去那种昏暗又不卫生的地方亲热呢，消防通道什么的都没有，万一火灾啥的，那还真亏大了。当年就是无知啊！开房是很不敢想像的事情，男女生宿舍又管得无比严格，这样我们也没什么机会去真正ML。其实我挺怕他提的，他如果提出来，我没法拒绝，但我受的家教，又肯定不可能接受婚前性行为。那个时候，同居还叫非法同居呢。我觉得恋爱虽然美好，但做爱很堕落，难道真的快乐只有让自己堕落了才会有？对不起，十来年前的回忆不可能太精确了，而且我现在记忆力下降厉害。大约是21岁还是22岁的某个元旦，我们都跟家里撒了谎，说学校有活动，通宵。然后他溜到了我的寝室，室友都回家了，我觉得自己仿佛要进行一个神圣的仪式似的。那个时候我确实非常爱他，而且觉得就算以后不在一起，彼时彼刻只要真诚相爱，让对方看到最真实的自己，无可厚非。其实我完全是外强中干，态度表得再坚决，当他来脱我衣服的时候，还是紧张得发抖，控制不住。他只好搂着我，把我当个婴儿似的，然后慢慢让我平静，然后慢慢吻和抚摸，直到我放松。我不敢看他脱光的样子。他硬硬地开始顶我的时候，并不顺利，我问他你不是和前任做过么？他说你们不一样，她好主动的！你腿并这么拢，我完全找不到啊！浪漫的氛围，开始喜剧了。后来他让我把腿再分开点，用手去抚摸，说很湿了啊，可以进去了之类。我用手捂着眼睛说能不能别那么多话啊！然后他继续顶，我感觉到一疼，马上躲开了，他说你别躲啊，然后又开始，但我一疼就躲，一疼就躲，他急了说再这样天都要亮了，我才不躲了，可是真的好痛，有一下似乎进入了，有那种忽然身体被胀大和充满的感觉，我又挣脱了，然后问，头进去了没有？他说进去个头啊！我当时就笑场了。然后就完全没有氛围了。他也折腾累了，只好抱着睡了。快天亮的时候，我也觉得这样的时候，对我们来说很难得，说不定就一次这样的机会呢，于是横下一条心，跟自己说，他要是再想进来，绝不躲了。我后面真的记不清细节了，只记得他射在了体外。为什么当时没用TT呢？为什么没有呢？不管这样的一个夜晚多么可笑和幼稚，我觉得完成了人生成长的重要一步，觉得对得起自己的爱情，从此看世界的眼光也不一样了。”
从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“从少女到阿姨----8（意外了么！）唯一让我担忧的，就是ML有怀孕的危险。而且这种担忧导致的焦虑持续了很久很久。让我都快有做爱恐惧了。元旦的亲密过后，有次聊天，我问他，那天你到底进去没有，他说你不知道么？我说应该进去了吧！我疼了。他说，那就是进去喽！我说你有射在里面么？他说没啊，你没看到射外面了。然后我问，那万一万一有一点点呢，我会不会怀孕？他说怎么可能！我说可我好像在排卵期啊！他说那也不可能。等你下次来了就知道了。我说要是万一不来呢？万一不来怎么办！我只有自杀了！他说你能不能不瞎想啊！排卵期也不会的。我说书上说体外也不安全的。他说你确定在不在排卵期啊！别自己吓自己好了。后来他说本来他觉得万无一失，被我说着说着又担心起来，看我那种失魂落魄的样儿，他说行啦，以后不做了，好了吧！其实我一直有记录例假时间的习惯，但没记录过排卵的时间。于是在惴惴不安等待着下次经期的日子里，又去翻妇科方面的书看。不看不打紧，一看更紧张，显然体外射精的安全性是不够高的，另外排卵期居然是那么长一个时间段！不是说卵子只能存活24小时么？我一分一秒地去回忆身体的感觉，猜想着排卵期是不是过了之类。那阵子满脑子想的就是：要是真有了孩子怎么办？去医院流产掉？我会不会被学校开除，他会不会受处分？我老爸老妈那儿怎么交待？或者结婚把孩子生下来？那我的学业怎么办？我要是未婚怀孕，可怎么见人啊！我怎么不记得做好准备呢？他为什么也不准备呢？感觉自己要死定了似的，没有保护的性行为给我带来的思想压力太大了，虽然他说不管怎么样，都会陪着我，但我还是不能释怀，我的身体是我的，我不要计划外的小孩。强大的想像力让我那一段时间寝食难安，让我再一次觉得性爱不是个好玩意儿，要是我永远不用担心怀孕该多好啊。终于我盼星星盼月亮般地盼到了亲爱的大姨妈，虽然伴着强烈的痛经，但那次我觉得痛得多幸福啊！没有意外的孩子出现，我的生活没被打乱。我欢天喜地告诉他没事了，他苦笑了一下，说你就爱瞎想。写到这里，坦率说我不记得之后他的小弟弟是否还进入过我的身体，只记得我们学习了更多的亲密方式，比如我用手帮他自慰或者BLOW JOB，因为总觉得对他有点愧疚，所以在BJ的时候，我会尽量让他满足，深喉之类，能有多深就多深，不吐就行，热水啊、冰块啊、可乐都试过。我不认为BJ 能让我有多兴奋，而且时间久下颌关节累啊！不能有齿感么不是？但看到他满足的样子，我就觉得没有白费力气。他也知道了我的敏感点，用抚摸的方式让我高潮，每次他抚摸到我很湿润的程度时，就会说我好美，而那个时候我觉得像在洗一个温水澡一样舒服。我很喜欢接吻，吻到昏天黑地，喜欢他按摩和亲吻胸部，他用口去刺激我的私处，是最兴奋的，但我会因为太刺激而推开他。最不喜欢亲耳朵。当罪恶感慢慢退隐之后，纯粹的兴奋与快感，让人忘记一切，我不喜欢特别大力的揉搓之类，轻轻的让人痒痒的感觉更刺激。这些其实都没啥特别的，细节就不在在果壳性情得瑟了。只要不用担心怀孕，我就能投入。那个时候，什么紧急避孕药啊，短效药啊，套套啊，都不像现在这么好买，而且我们也非常羞于走进成人用品店去问，互联网也不发达，平时根本没有电脑用，所以，最有效的避孕方法就是“隔离”。只要他的小弟弟不碰到我，我就是安全的。而且，我们也没有特别贪图性的快感，平时还是学习啊，交换书看，或者讨论事情为主。然后我开始注意到“排卵期疼痛”这件事。当我越来越留心观察自己身体的变化，比如白带的性状，比如胸部的胀痛，比如例假周期的时候，我发现了每当白带会变得像蛋清一样透明的时候，量特别大的那天，腹股沟的位置会有一种持续的痛，大概有几乎一整天的样子，我一度把这当作消化不良的疼痛。不间断的隐痛又带点绞通的感觉，但消化都正常，不会腹泻之类。而这天痛过之后，蛋清样的白带也消失。在白带变得透明，腹股沟开始隐痛之前，我似乎就特别渴望与人亲热。或许，这就是自然的规律，女人就是要在排卵的时候，找到可以让自己怀孕的对象。自然规律的目的是为了确保种群的繁衍。而现实中，我们却只想享受繁衍过程中的副产品——亲密的快感。不管做爱是件多么美好的事情，绝不进行无保护的性行为是之后的铁律。事实上，截止到现在我写贴子的时候，我也就有计划地怀孕过一次，生过一个小孩。”
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“从少女到阿姨----9（初恋的葬礼）自从知道男女之事后，每次在街上看到一对情侣走过，就会想像力泛滥，他们睡过没有？他们是怎么睡的？他们有没有怀孕过？然后看到女生，就会想，她有男朋友么？她的男朋友会喜欢她的胸部么？看到男生（当然是指我愿意多看两眼的那种），就想他如果有女朋友，他跟女朋友之间会怎么爱爱？要是我是他的女朋友呢？初恋男友对我的胡思乱想总是抱一副笑看的态度，容我万般胡想之后，还是粘在他那儿。男女之间的所谓相爱，有多少是精神的，有多少是肉体的？对另一个人的依恋成为习惯之后，要改变时就像戒毒一样难受，所以失恋是痛苦的。相爱容易相处难，上床容易结婚难。双方父母最终知道了这件事，都反对，喜欢一个人有什么错啊！至于这么反对么，但就是反对了，而且是不容置疑的反对。我不想与父母抗争，因为这是我唯一的亲人。虽然很爱男朋友，但我从内心也知道自己和他走不到尽头，他也知道。后来的相处中，我觉得他的脾气太急了点。在气头上时，不管不顾，可以一个人绝尘而去，而生气的原因，现在看起来，都算个P 啊！虽然我们仍然可以分享一些东西，但我天天都在担心哪天一不小心一句话又会惹到他，不会吵架的我，多数时候是沉默，他就更烦。毕业将近的那几个月，各种事情堆在一起，我又总在问他怎么办怎么办，现在想想，他当时也那么年轻，怎么可能想得那么清楚呢？再加上当时他年少气盛，也总是说些话来激我，我们因此吵架，我还自残过，不过割手腕真的好疼，看到流血还是蛮慌的。如果想永远被你爱的人记得，还是在感情没完全破裂时远离的好。我当时就这么想的，而且我当时觉得他也已经不再想继续了。我们决定分开，回到异性朋友的阶段。正式分手的那天，我带他去了我家，爸妈上班了。我们躺在我的床上，我想以后这里也能有他的气息。我们长时间地拥吻，但没有做爱。他哭了，他说他没有这样深爱过一个人，我却哭不出来，只是异乎寻常地冷静地说，我们还可以做最好最好的朋友啊，相望于江湖。其实心里感觉在淌血，就是哭不出来。放弃自己觉得最美好的情感，就觉得哪里被活活挖走了一块似的，很痛很痛。我接受不了他的暴脾气，可这又是他的性格，同样年少的我，不懂人是可以成长的。多年以后，当他在网上和风细雨地劝慰已经愤世嫉俗的我的时候，我感受到的是一个被岁月磨圆了棱角的男人，不同的人生经历，让我们性情都变了。那个暑假我对我就像末日已至，几乎天天都哭，仿佛要把这辈子的眼泪都流完似的。埋葬初恋，对爱情万念俱灰，我跟父母说，你们想让我找什么样的就照你们说的找！觉得随便嫁个人都可以，反正我不再恋爱了。现在想起来这话真TMD幼稚。看我白天黑夜流泪的样子，我妈也心疼，说要不还是让我去跟他谈，我说绝不可能了。后来他们说以后无论我找什么样的，都不反对了。事实呢？当父母的永远揪心儿女的婚姻幸福。虽然我们常常无法理解他们的想法。初恋成了多年来横亘在我与父母之间最大的心结。整座城市到处都能想起与他相处的点滴，虽然是故乡，毕业了我只想逃跑，放弃专业、远离父母，把自己流放到一个陌生的地方。而从此之后，我的生活与他就相隔甚远了。在我结婚前，我们还通过信，像一般朋友那样问候一下对方。他曾经寄给我一本我从未看过的杂志，什么留言都没有，我却马上找到了他寄给我的原因，当时感慨万千。这本杂志，让我又恸哭了一场，这种不需要任何言语的默契，我再也没有遇到过。他唤醒了我的身体与情感，却无法留住我。我不会忘记他，我们相望于江湖。”
从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“从少女到阿姨----10（空窗期）【唠叨】如果是写小说，估计写到上篇与初恋分手，就算一个相对完整的故事了。但生活的车轮根本不会让人停留在回忆中。一切都要继续，身心也要继续成长。越往后的写作，离我的现实生活越近，我开始有点不安，我所有的文字，全是每天现写，只在果壳性情发，不希望被转载或者八卦。拜托啊！----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------失恋带来的失落感，既有心灵的也有身体的，刚分手时，一有因生理周期而产生的欲望，总会想起之前肌肤之亲的日子，让人好生郁闷，有阵子连自慰的心情都没了，因为高潮会让我想起他。我在不同的城市找工作，让自己应付各种新环境，新面孔，来疗伤。根本没想未来。那段空窗期有2年多吧，初恋成为了珍贵的回忆，然后直面生活。空窗期期间遭遇过表白，也遭遇过暧昧，也有遇到令我动心的男人，他们是我成长中的“课程”，让我学习男人这种生物，不过坦率说，至今这门课我也学得不好啊！在某销售公司实习的时候，碰到一个非常直率的男孩，歌唱得挺好，人也很活络，当时这个公司租了一个单元房当员工宿舍，我有一个单间。他是那种我只想称兄道弟的男生。某天晚上，他来和我聊天，然后不肯走，要到我的房间里与我亲热，之前他也有来聊过天，但到点就走。可我对他完全没有爱慕之心，当然一口回绝，但他就是不肯走，我又不敢叫，总觉得要是闹得大家都知道对他不好，反正我随时可以走人的。他居然把TT都准备好了，我生怕他霸王硬上，最终他没有坚持，跟我道歉，只是说太喜欢我了，吓得我够呛，第二天我就辞职走人了。某设计公司，一个工程师，一双忽闪忽闪柔情的眼睛，说话温和，有点思想，有点文艺范儿，大我几岁，当时有结婚对象，但我们一起出差驻外时，他喜欢跟我聊天，就像跟我很熟一样，也是比较坦率的那种，我工作上不对的他也会说我。有次在他办公室看图纸，他很自然地手放在我的腰部，我动了下，他也不拿开，然后说，你的身材很好，知道么？我说你骗人，他说真的！腰有，胸也有。我问你什么意思，他说，就是觉得你挺好的。我其实并不讨厌他，但绝没动心，只是我有该死的好奇心。后来有一天，他把我带到他公寓里。进了屋，他就抱我亲我，但还蛮温柔的，我有点飘飘然。然后他说你知道日本漫画里的女孩子么，你就是那样的。这样的瞎恭维，我居然还高兴了一下。后来我说，要么你娶我，要么你就别碰我了，他说你真傻，有人欣赏你不好么，我喜欢你的身材。我说我只想我的男朋友喜欢。他仍然说我傻，后来没再碰过我。我总算松了口气，这次没辞职，以后还像普通同事一样该说说该笑笑。可能我跟他之间有点纯粹身体上的吸引吧，这是我后来总结出来的。还有一个做项目认识的男孩，很会玩，但不得瑟。有钱抽好烟，没钱抽次烟，他有钱他买单，他没钱我买单，因为是同龄人又都空窗，那阵子经常厮混在一起，是相当轻松的一段时光。演艺厅啊，酒吧，宵夜大排档，夜黑风高的湖边，他开个超破的吉普带我乱转，按他的话说，我们就像相互取暖的小动物。我跟他没有恋爱的感觉，就是好玩，但我还是感激他的陪伴，至少不是那么孤单了，不知道这算不算所谓的暧昧。到现在，我们偶尔在网上聊天时，最常说的一句玩笑就是，看到你过得不好，我就开心了。那是一段没心没肺，无忧无虑的日子。至于动心男人，也出现过，自以为完美的MR RIGHT，但不敢表白，我觉得说出来我颜面扫地，更没法见到他了，当然也没有“不纯洁”的YY。别人告诉了他我的心思，但他却依然只视我为一个无知小妹妹。回想起来，他在我的生活里，仅仅以临时兄长的身份出现过十来天而已，完全没什么交集，我却暗恋了他好久好久，若干年后，我终于悟到这种所谓的暗恋，其实是自己在纠结为什么没法吸引他。当十年后他亲口告诉我不接受我的奇葩理由时，我虽然无语，但总算解开心结，至少不是因为我不好，而是其他原因。算他发了我一张好人卡吧。老爸有次语重心长地跟聊天，大意就是我是那种让男人不太容易拒绝的女人。如果我对谁说YES，对方一般不会说No。当时我说我暗恋的那个不就没接受我么，结果我爸说你根本就没追，你只是自顾自地在想。唉，他老人家是什么意思呢？是要我远离男人么？后来我知道，男人眼中的女人味和我以为的女人味是不同的。我常常不清楚自己的女人味在哪里，单纯得接近二。我的工作环境里，一直是男多女少。我也因为工作需要驻外地项目组，有时候还得和男同事们同吃同住。所以我长期中性打扮，素面朝天，总觉得自己没有其他女同事那么女性化！她们职业套装时，我穿T恤牛仔，她们烫卷发，我就梳个小马尾；她们高跟鞋，我平底鞋，不过我还是跟着她们学会了修眉，化淡妆，挑BRA。空窗期里，我对欲望的存在感到愤怒，因为不管我有没有喜欢的人，每个月到了时间，总会出现，让人难熬。比如跟那个会玩的男孩在一起，如果玩晚了他送我回家，到了家门口，遇到我欲望强的那几天，我还确实有些胡思乱想。不过当时的思想认为只有所谓的男女朋友或者夫妻才能爱爱，而且我还是相当害怕意外怀孕特别是宫外孕的，所以自慰成了唯一的减压方式。又不用麻烦别人，同时还能给自己作作指诊，也不错。我照着书上的示意图，触到过宫颈，但G点神马的还不确切。幸好我从小到大都知道习惯一个人玩儿，也不觉得太寂寞。那是最美好的年代的呀！居然就闲置着，现在回想起来，真够可惜的。”
从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“从少女到阿姨----11（相亲？结婚！）【唠叨】婚姻篇乏善可陈。性情味儿也不浓。各位可以直接掠过。后面的生育篇我觉得写得更好。大家拍砖吧！＝＝＝相亲＝＝＝我一直想在26岁生孩子，据说这是生育黄金年龄，那我得在25岁结婚，可我23的时候都还空窗着，上哪儿找人呀。眼见着到了适婚年龄，我爸妈还没太急，前篇提到的那个爱玩的男生，居然把我信息发给了婚介所！他说你要多接触男的，不然你怎么知道你喜欢什么样的呢？后来我还在网上注册交友，好像是CHINAREN？反正加了几个ID 通邮件先。接触一个刚认识的男人时，会关注这些细节：坐姿和吃相，然后是鞋子和指甲，这些细节会暴露他们的性格及基本修养。也会有一些固定模式的问题，男人其实不喜欢女生太多话，所以抛出问题让他发挥比较好。一是让他聊下专业和职位，二是听他谈谈人情世故，三是谈点纯兴趣的。我更关注他们谈这些事情时的态度和神情，如果显得很真诚，不吹嘘，有点共鸣，就还是愿意多接触下。当然，自己的学识和三观也很重要，不然也会误判。确实错过了一颗钻石级的，主要原因我妈认为好，而我对他没眼缘，直接就逆反了。年轻确实不懂事啊！现在觉得男人的长相并不重要，有男人范儿才重要。相亲的那些男人当时觉得都不如意，网上的基本也都是见光死吧，那时数码相机不普及，都是约出来才知道长什么样儿。我爸妈在这事倒没怎么跟我张罗。可能也是被闹怕了。跟这些素未谋面的男人相亲时，表面上我在聊什么人生呀，兴趣呀，其实我在想，我可能接受他的裸体么，可能接受他进入我的身体么？每次这么一想，我内心就似乎有个小孩把头摇得像拨浪鼓一样，然后就算表面聊得还行的，想碰下我的手或者搭个肩膀什么的，也直接PASS掉了。我那阵子不管欲望多强，这些相亲对象们统统无感呀！极个别被我发了好人卡的，保持纯洁的友谊到现在，人家喜欢上自己并不是错，虽然我无感，但也不用把对方视为洪水猛兽吧。现在反思起来，不是那些男人多么不对劲，而是我跟他们根本不在一个频道上。本就不是那种目的性很强的人，任何事愿意顺其自然，可相亲就不是件顺其自然的事，我去相亲，不是缘木求鱼么？现在很多网站或者机构，淡化了相亲的目的性，说“交友”。交什么友，炮友么？当思想情感的交流都显得苍白无力，只有欲望的洪流裹挟身体时，这和配种有什么区别呢，噢对了，连配种都不如，连配到墙上了。性爱的美好很大程度上来自于它有一定的稀缺性和唯一性。当它变得唾手可得时，心中的美感会大打折扣。＝＝＝同居＝＝＝我对婚前同居的态度是矛盾的，我指的是婚后过日子般的同居。一方面，这有利于更了解对方是否适合自己，这当然是积极的一面；另一方面，这会让婚后的生活缺乏新鲜感，早早地出现在审美疲劳。我自己没有体会过婚前同居，但我觉得婚前了解对方的身体还是太有必要了。人啊，后知后觉。写到这儿，觉得自己就是个拧巴的傻瓜！＝＝＝婚＝＝＝婚这个字，真是太形象，女人发了昏时，就想结婚。我对婚姻更多的心态是完成任务，毕竟只有结了婚才能生孩子啊！在计划生育是基本国策的地方，有指标才能生，生了才能上户口。当时觉得自己已经不会再爱，那找谁结都一样，其实说是这么说，几轮相亲后，没一个有感觉，而且想像着自己要是跟一个无感的人做爱生小孩，那是多么可怕的事呀！我管你有什么大好前程，工资学历的，这跟我爱上你有关系么。可没想到的事，这样的事情，未来我还真的做到了。我的拧巴性格让我选择了一个看上合适的结婚对象，一位GEEK型男生（以下简称GEEK），曾经的校友和街坊。和初恋分手后，我并不后悔与我最爱的人分享第一次，但有处女情结的男人还是大有人在，天知道我是否会碰到呢？在我看来那种认为我把第一次给了你，我就是你的人了的女人和那种认为你的第一次都没给我，你还想要房要车这样的男人，都是已经把自己物化为一件筹码的人，失却了对自己人格的基本尊重。居然还有人把老外写的玩笑贴，正尔八经地到处贴，狗屁的先父遗传，这么多年，阴魂居然还不散。健康的性情教育是多么任重而道远啊！！第一次和第N次，只有经验上的区别，谈不上别的区别。但当时我的思想还是有些传统的，这或多或少也影响了我和GEEK的交往。我决定把过往的一切都全部尘封在记忆里，再也不去想了。我们像父母辈那样传统地交往，领证前最大的尺度也就是打个浅KISS，然后90%的时间在写信，手写啊！他似乎对亲密行为也没什么渴望。就这么一周一封的信，然后就领证了。我当时认为如果婚后慢慢能培养起感情，比刚结婚时更好，也不错啊。父母给了一套小小的旧房子，当它被打扮得喜气洋洋时，我的心情也调整了。就像一个演员，要粉墨登场。我接受生活就是舞台这个说法，我们在不同的时候扮演不同的身份，演好就不错了。婚前的性接触完全没有，现在想起来，真是要多傻有多傻，买双鞋我还试下呢，选丈夫却没试用。这让我在新婚之夜有被强暴的感觉，我不适应他的身体，不仅是心理，而且从生理角度都有过敏反应，没法很湿润，进入时痛感明显，后来还感染了，反正很糟。我觉得要天天这样，真可怕。他还以为我性冷淡，其实我只是不适应，一不适应，身体就没法调动起来了。“生活是强奸，要么反抗要么享受”真精辟，后来，为了和谐的夫妻生活，我们也作出了努力，话说享受婚姻的“强奸”已经很多年了。新婚期的性爱，总让我我感觉尽义务的色彩更浓。只是人算不如天算，新婚才一个多月，他就驻外做课题了，为期三年，这让我如期要孩子的计划泡汤。也许真像相声里说的，日久了生情？送他走的时候，我还是挺依依不舍的，当留守女士的日子里，天天挂着MSN问他的情况。虽然没这个GEEK的啥情商，但他是我的亲人了，我希望他平平安安。结婚让人心态平静，我妈说结婚就是给你上了个锁，从此我成了圈养的。不管现实的生活是什么状态，“已婚女人”就是我的标签了。”
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“从少女到阿姨－－12（孕育，生死之间）上唠叨】亲爱的性情大神，这篇还是让我在这发了吧，虽然性情味儿不浓，但是讲女人的生命重要一步哦！谢谢啦！＝＝孕育，新生＝＝异地的婚恋，最多的事情就是等待，我倒觉得这是一种让人有希望的感觉，2年之后，我不想再等，请了一个月假，跑到他所在的地方，一次就怀上了，算是运气好吧。然后回来在娘家安胎。早孕反应有点强，连妈妈的饭菜也不可口，必须亲自下厨。五个月以后，令人激动的是胎动的出现，仿佛肚子里有些小乒乓球在滚来滚去，再大些的时候，在肚皮上都能看到这种动弹。GEEK因为工作没在身边，我跟个单亲妈妈差不多，所以，很多育儿书上捎带手讲的怀孕期间的性行为，我没有机会体验。而且当时感觉这兴趣也不大。当肚子越来越大的时候，胸部也开始了变化，我换了新尺寸的BRA，我妈无比惋惜地说，你要生了孩子，这么好看的胸就没了。我说算了呗，反正又不打算再给谁看了，其实还是有点难过的。想想原来看片的时候，一般不会自卑的哦！现在无论如何会自卑了。妊娠纹似乎一夜之间出出现了，我无比沮丧，这是不可逆的改变，什么修复之类都是鬼话。更多的时候，我的注意力在于肚子里的宝宝。每天数胎动，定期去医院测胎心，还把胎心音录下来了，那种急促的节奏，在他出生以后，再也不会有的。到了八个月以后，我感觉到耻骨联合在分开，常常有种撕裂的疼痛，而且腰也因为缺钙和负担太重而疼，吃了钙片缓解了些。身体的沉重不堪让我很烦，我很羡慕卵生动物，生个蛋，大伙儿轮流孵，多好啊，凭什么现在就我一个人承受全部的压力呢，人类就不能下个蛋，慢慢孵大么。不过进化似乎永远是向着新生命的，毕竟胎生有更高的成活率啊！＝＝分娩，生死＝＝我一直坚持顺产，有二个原因，一是我担心剖腹伤口恢复不好，二是万一以后还得要孩子，我可以有个完整的子宫呀！还有，既然来到这个世界上体验身为女人，这么重大的过程，就得顺应自然。怀孕期间，总翻育儿书，听说八个多月后，胎头会进入骨盆，然后胃部压迫感会减低，但我怎么一直没有这种轻松感，后来的事实证明，小家伙在临盆的当天早上胎头才入盆！折磨死他亲妈了。GEEK还是回不来。理解，我让他安心工作，这里好多人会照顾我的。因为动红入了院，后来出现高位破水，但状态还稳定，就待产，我很认真地作着笔记，记录胎心，连护士都说这么多年都没见到个产妇这么上心作记录的。产前的准备有B超，一照不打紧，提示了脐带绕颈，还提示孩子的体重有8斤多，双顶径接近10，已经快到能顺产的极值了。当时护士长说，如果脐带不够长，这种情况挺危险，可能得剖腹产，但主任则说问题不大，可以生，她说绕三圈的都接生过，事实她触诊后判断出的胎儿大小比B超还准些。（手感经验足啊！）脐带绕颈+羊水早破+胎头不入盆的这种状态，已经不容乐观了，但我还在希望能够自己分娩，这种情况下，能尽量鼓励产妇自己生的医院现在的确不多啊！当时的念头就是只要有一线希望，我就要自己生！为了能够自己生，我就得忍受宫缩的疼痛，每一次宫缩出现，肚子就会崩紧，五分钟以后，会缓和一下。可我没有想到这种疼痛，居然持续了30个小时！一般24小时孩子就能生下来，但我的情况大约就是宫缩无力吧，它的程度不足以让人痛得打滚，但足以让我无法入睡。医生说可以打催产素，但打催产素必须等胎头入盆，就这样，在最后的生产冲刺之前，我有30个小时在持续不断的疼痛中困着却清醒着。 ”
从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“从少女到阿姨－－12（孕育，生死之间）下第二天下午，胎头终于入了盆，宫口开了二指，我从病房转到了产房，产房有半间教室那么大，我先在待产床上等着，有个“导乐”跟我讲注意事项，让我放松。之后就上了产床，两个医生把大肚子的我窝成大虾的状态打了无痛分娩针。我知道虽然背了针管，但医生会根据情况来上药，不一定会把麻药全推进去。我真佩服我的老妈，当时可以选择一个家属陪同，她当仁不让，还带了DV进去，可我知道她比我还紧张。躺在产床上，备皮，阵痛越来越强烈了，而且越来越急促，我的呼吸似乎都赶不上了，有点呻吟，医生说别叫别叫，屏气用力往下！后来再在电视里看到那些生孩子叫得撕心裂肺，就知道有多假，那个时候叫的话，注意力分散，根本使不上劲的。事实是要憋气，然后用力往下，说得不好听点，就是大便用力的那种，但力量是用在产道上。当时有两个助产士帮着按我的肚子，一个医生一个麻醉师一个助产士站在我的脚头，看婴儿娩出的状况。记得最最难以忍受的是，我已经觉得产道打开，孩子就要冲出体外，憋都憋不住的时候，接生的医生要我憋回去，说准备侧切了，要我忍一下，打麻药，不侧切会阴会撕裂。我的天啊！我当时感觉身体已经像被火车辗过一样，腿已经痛得发抖，完全没有力气了，但还是听医生了用了最大最大的力量，往回缩，要是现在有那个力气，都可以把男人的JJ夹断了。那个孩子几乎无法阻挡了啊！！我终于疼得叫出了声，之前一直没有叫喊。听说当时的惨叫连隔着两道门外的婆婆都听到了。打麻药的过程我不记得了，只记得拼尽全力与自己最强的宫缩对抗，时间可能只十几秒，但下体那种撕裂般的疼痛真是在事后回忆起都心惊肉跳的。具体的疼痛点很模糊，反正整个下体都是痛的就像已经被劈开了压碎了一样。在听到手术剪在会阴部侧切的咔咔声时，孩子几乎同时就生出来了，就一瞬间，我感觉到一团滑滑的东西冲出了身体，也就一二秒吧，顿时感到无比轻松，轻松得想哭，我看了一眼我妈，她带着哭腔说生了生了，好了好了。接着就听到了孩子清晰的哭声，医生抱起来一拍，说儿子啊！我妈居然还拍到了把孩子抱起来的镜头，虽然镜头晃得一塌糊涂，真是太强了。难怪老话说儿奔生，母奔死，就是这种感觉吧，我忽然觉得再也不想怪她，说任何话去气她了。那个粉紫的婴儿，我看了一眼，然后就完全瘫掉了，任凭医生帮助我把胎盘娩出，然后缝合切口。我感觉得到她给我缝了不止一个层次的组织。虽然浑身无力，人却一直挺清醒，那个镇痛棒其实也没怎么用。不久，孩子也被包好放在了我的胸前，护士长说，儿子生得真好，身上好干净，羊水破了但没污染。我看着他，觉得好陌生，这就是我的孩子么？助产士解开我的衣服，让他开始吃奶，他那么小小的嘴巴，在我的乳房上找来找去，也就在这个小家伙贴到我胸口的时候，我的内心涌起一种前所未有的感觉，我觉得这一辈子都会为他而活着了。现在回忆这一段，都还是挺感慨的，他看起来那么弱小，怎么养大啊！责任太重了。这种生死线上折腾一番迎来新生命的感受，只有顺产才会有的体会吧！剖腹产之后，不会马上母婴同室，而是至少得分开三天。但我儿子来到这个世界上才半小时，就已经睡在他妈妈的胸前了。这是我所盼望的。我无法忍受孩子生出来，我却只能隔着玻璃去看望。现在想想还有点后怕，我要是早生个七八十年，这是绝对的难产，最好的情况也只能活一个。母子平安，长辈们欢天喜地。孩子7斤多，很健康，他的头发乌黑油亮，肉团团的。我人生最大任务终于完成了。那天好像在下雨，空气久违的清新啊！我在病床上望着窗外的树叶，感觉万物苏醒。在医院的几天，整个人像虚脱一样，出了好多的汗。我回到病房后，就下床慢慢走，吃东西，很累，但睡不着，算下来有三四十个小时没有睡着了。婆婆很担心我没有奶，还去抓了催奶的药，其实顺产一般都会有的，而且当时还备了奶粉，结果我吃了那个药，当晚乳房胀痛得要命，硬得像石头一样，孩子睡了，又不能非得叫他起来吃。自己一边揉一边哭，真是痛得哭出来的，结果婆婆说你不能哭啊，哭会没奶的！我好伤心，但也要把胀满的乳汁挤出来，不然堵塞了还真麻烦了。从那时起，就基本是纯母乳喂养，习惯后，宝宝一哭，乳汁就会分泌。不赘述。顺产，最难受的就是侧切伤口及周围的疼痛，刚开始大小便都很难，因为很痛很痛，不敢用力。还有腰部穿刺后的疼痛，坐卧都痛。痛并快乐着。出院回家，看到熟悉的一切，再看看那个小东西，发现自己再也回不到过去了，百感交集，常常就会掉眼泪。我出现了一些产后抑郁的症状，但不严重。这个所谓生命诞生的伟大过程，其实是让女人多么狼狈不堪的过程啊，但这就是自然之道。他在我胸前心满意足吃奶时，我常会觉得难以置信，这就是我的孩子了么？我跟他之间会有怎样的奇妙联系呢？捏着他粉嫩的小手，我问他，小东西，你怎么就把我的心给夺走了呢？谢谢你的到来，让我有了坚强的理由了！”
从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“管理员呢？加精呀。”
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“多谢关注！如你所言，所以之前先单发了。”
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“这个可以有，不过我还要等个几年，现在都没结婚呢。。。”
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“顶!”
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“从少女到阿姨----6（一吻定初恋）我是如何成为今天这样一个女人，在我初恋的时候，完全没有过任何预计。会和什么样的人结婚，婚姻会有多久，会有个什么样的丈夫，当时都没有明确想过。但之后的一切，又都与初恋经历有千丝万缕的关系。其实都是自己的性格决定，任何所谓的命运，都是性格导致的一个个小抉择之后累积起来的后果。恋爱这件事，我是个失败者，就像捏一把沙，捏得越紧，它流逝得越快。基于是在性情版发，还是有节制地抒情吧！初恋并不存在表白啥的，我们在一些社团活动的时候认识了，同届。非常聊得来，精神共鸣大于身体吸引。开始我觉得他能够与我有棋逢对手的感觉，又很率真，交流起来不费脑筋，是个很值得交往的朋友。他也老喜欢跟我说笑，我们无话不谈，双方都没啥顾虑。至于外型，因为有个帅老爸，所以大部分男生在我眼里看起来都差不多，无法让我在外型上对其花痴。我成年后一直花痴BRAD PITT这一型的。他其貌不扬，个子不高，只是很谈得来。我在恋爱上是特别单纯，想法又很简单的女生，只要对了路子，搞定基本没有难度啊！当年的我，那么好对付的。大一的时候，有那么两三个男生对我表示过好感，我也傻里傻气地答应看电影什么的，但后来却觉得他们显摆的样子很可笑，自己也挺荒唐，就速速表示了拒绝，他们也就转移注意力了。不像他，是在真心诚意的与我交流。在某个春风沉醉的夜晚，我们在篮球场坐聊到很晚，发现宿舍的大铁门已关，都回不去，他说那就坐这儿吧。我登时内心好奇心的小火苗又燃起来了，很想知道如果不回去会怎么样。凌晨冻得有点发抖时，他把衣服给我披着，然后我们脸对脸的距离近得不超过3公分，那个时候如果还矜持，就太TMD假了，所以他自然而然地吻起我来。开始只是碰碰嘴唇，然后就深吻了。也就是所谓的FRENCH KISS吧。话说我后来才知道自己的身体有时候与思想是不同步的，思想依然保守，可身体早就蠢蠢欲动，在月经周期的控制下，我每个月都会有难以把持的几天，对，就是排卵期那几天。可能那一天，就是我的身体特别想有异性接近的时候吧，天时地利人和，一下子失去了防备。被他深吻，我以前没被深吻过，一开始觉得有点恶心，但随后过分紧张激动的眩晕感把这点小恶心迅速淹没掉了。记忆中这个吻怎么有点甜呢，他又没有吃糖，我觉得身体的隐秘之处又热流涌动了，坐立不安。我们并排坐到天亮，瞌睡来了，说话都前言不搭后语。之后我们就像做地下工作一样秘密交往起来。我实在不知道为什么自己老觉得谈恋爱是错误的事情，这种对性情的罪恶感在我的成长过程中如影随行，让人备受煎熬。我羡慕能够坦荡恋爱的人。当时最怕的是父母会知道，因为我清楚他们不想我轻易就恋爱，他们都是那种认为恋爱就要结婚的。OMG！！！和大部分初恋男女的经历没什么区别。接吻之后，就想更亲密，一日不见如三秋兮。他有经验，我就傻傻的全身心让他带着我走。这就是所谓智商为零的时候，其实这是一个女孩全面信任和爱一个男孩的时光，那时候女孩的眼里，没有过去和未来，只有当下的他，他就是全世界。那个时候，他就是我的全世界。”
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“从少女到阿姨----7（ML原来是这样！）初恋似乎跟偷情一样。大约交往了大半年之后，班上的同学才陆续知道。而彼时我们还没有过ML。大学呢，当然大部分时间还是学习，我们特别喜欢泡书店，我们在书店里翻医学书，文学书，素描图册以及正规性教育方面的书比较多点，还有电影类的杂志。这成了我们最喜欢的共享方式。把自己觉得好的文字与对方分享。然后是看电影，那还是小录像厅当道的年代，又便宜，两场连放，其实放什么不重要，有情侣座比较重要。在小录像厅流连的日子，成了我的亲密行为实践第一课堂。他引导着我的手去触摸他的小弟弟，我第一次知道人的身体上还有一个无骨的器官可以这么硬的，而且还能变大变小。太神奇的生理结构了！又好奇又紧张。他抚摸我的胸部时，我才知道原来和自己抚摸的感觉相当不同！当他想亲吻它们时，我又渴望又害羞，刺激太强烈了，兴奋和眩晕，热流涌动。要是现在，我才不会去那种昏暗又不卫生的地方亲热呢，消防通道什么的都没有，万一火灾啥的，那还真亏大了。当年就是无知啊！开房是很不敢想像的事情，男女生宿舍又管得无比严格，这样我们也没什么机会去真正ML。其实我挺怕他提的，他如果提出来，我没法拒绝，但我受的家教，又肯定不可能接受婚前性行为。那个时候，同居还叫非法同居呢。我觉得恋爱虽然美好，但做爱很堕落，难道真的快乐只有让自己堕落了才会有？对不起，十来年前的回忆不可能太精确了，而且我现在记忆力下降厉害。大约是21岁还是22岁的某个元旦，我们都跟家里撒了谎，说学校有活动，通宵。然后他溜到了我的寝室，室友都回家了，我觉得自己仿佛要进行一个神圣的仪式似的。那个时候我确实非常爱他，而且觉得就算以后不在一起，彼时彼刻只要真诚相爱，让对方看到最真实的自己，无可厚非。其实我完全是外强中干，态度表得再坚决，当他来脱我衣服的时候，还是紧张得发抖，控制不住。他只好搂着我，把我当个婴儿似的，然后慢慢让我平静，然后慢慢吻和抚摸，直到我放松。我不敢看他脱光的样子。他硬硬地开始顶我的时候，并不顺利，我问他你不是和前任做过么？他说你们不一样，她好主动的！你腿并这么拢，我完全找不到啊！浪漫的氛围，开始喜剧了。后来他让我把腿再分开点，用手去抚摸，说很湿了啊，可以进去了之类。我用手捂着眼睛说能不能别那么多话啊！然后他继续顶，我感觉到一疼，马上躲开了，他说你别躲啊，然后又开始，但我一疼就躲，一疼就躲，他急了说再这样天都要亮了，我才不躲了，可是真的好痛，有一下似乎进入了，有那种忽然身体被胀大和充满的感觉，我又挣脱了，然后问，头进去了没有？他说进去个头啊！我当时就笑场了。然后就完全没有氛围了。他也折腾累了，只好抱着睡了。快天亮的时候，我也觉得这样的时候，对我们来说很难得，说不定就一次这样的机会呢，于是横下一条心，跟自己说，他要是再想进来，绝不躲了。我后面真的记不清细节了，只记得他射在了体外。为什么当时没用TT呢？为什么没有呢？不管这样的一个夜晚多么可笑和幼稚，我觉得完成了人生成长的重要一步，觉得对得起自己的爱情，从此看世界的眼光也不一样了。”
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“从少女到阿姨----8（意外了么！）唯一让我担忧的，就是ML有怀孕的危险。而且这种担忧导致的焦虑持续了很久很久。让我都快有做爱恐惧了。元旦的亲密过后，有次聊天，我问他，那天你到底进去没有，他说你不知道么？我说应该进去了吧！我疼了。他说，那就是进去喽！我说你有射在里面么？他说没啊，你没看到射外面了。然后我问，那万一万一有一点点呢，我会不会怀孕？他说怎么可能！我说可我好像在排卵期啊！他说那也不可能。等你下次来了就知道了。我说要是万一不来呢？万一不来怎么办！我只有自杀了！他说你能不能不瞎想啊！排卵期也不会的。我说书上说体外也不安全的。他说你确定在不在排卵期啊！别自己吓自己好了。后来他说本来他觉得万无一失，被我说着说着又担心起来，看我那种失魂落魄的样儿，他说行啦，以后不做了，好了吧！其实我一直有记录例假时间的习惯，但没记录过排卵的时间。于是在惴惴不安等待着下次经期的日子里，又去翻妇科方面的书看。不看不打紧，一看更紧张，显然体外射精的安全性是不够高的，另外排卵期居然是那么长一个时间段！不是说卵子只能存活24小时么？我一分一秒地去回忆身体的感觉，猜想着排卵期是不是过了之类。那阵子满脑子想的就是：要是真有了孩子怎么办？去医院流产掉？我会不会被学校开除，他会不会受处分？我老爸老妈那儿怎么交待？或者结婚把孩子生下来？那我的学业怎么办？我要是未婚怀孕，可怎么见人啊！我怎么不记得做好准备呢？他为什么也不准备呢？感觉自己要死定了似的，没有保护的性行为给我带来的思想压力太大了，虽然他说不管怎么样，都会陪着我，但我还是不能释怀，我的身体是我的，我不要计划外的小孩。强大的想像力让我那一段时间寝食难安，让我再一次觉得性爱不是个好玩意儿，要是我永远不用担心怀孕该多好啊。终于我盼星星盼月亮般地盼到了亲爱的大姨妈，虽然伴着强烈的痛经，但那次我觉得痛得多幸福啊！没有意外的孩子出现，我的生活没被打乱。我欢天喜地告诉他没事了，他苦笑了一下，说你就爱瞎想。写到这里，坦率说我不记得之后他的小弟弟是否还进入过我的身体，只记得我们学习了更多的亲密方式，比如我用手帮他自慰或者BLOW JOB，因为总觉得对他有点愧疚，所以在BJ的时候，我会尽量让他满足，深喉之类，能有多深就多深，不吐就行，热水啊、冰块啊、可乐都试过。我不认为BJ 能让我有多兴奋，而且时间久下颌关节累啊！不能有齿感么不是？但看到他满足的样子，我就觉得没有白费力气。他也知道了我的敏感点，用抚摸的方式让我高潮，每次他抚摸到我很湿润的程度时，就会说我好美，而那个时候我觉得像在洗一个温水澡一样舒服。我很喜欢接吻，吻到昏天黑地，喜欢他按摩和亲吻胸部，他用口去刺激我的私处，是最兴奋的，但我会因为太刺激而推开他。最不喜欢亲耳朵。当罪恶感慢慢退隐之后，纯粹的兴奋与快感，让人忘记一切，我不喜欢特别大力的揉搓之类，轻轻的让人痒痒的感觉更刺激。这些其实都没啥特别的，细节就不在在果壳性情得瑟了。只要不用担心怀孕，我就能投入。那个时候，什么紧急避孕药啊，短效药啊，套套啊，都不像现在这么好买，而且我们也非常羞于走进成人用品店去问，互联网也不发达，平时根本没有电脑用，所以，最有效的避孕方法就是“隔离”。只要他的小弟弟不碰到我，我就是安全的。而且，我们也没有特别贪图性的快感，平时还是学习啊，交换书看，或者讨论事情为主。然后我开始注意到“排卵期疼痛”这件事。当我越来越留心观察自己身体的变化，比如白带的性状，比如胸部的胀痛，比如例假周期的时候，我发现了每当白带会变得像蛋清一样透明的时候，量特别大的那天，腹股沟的位置会有一种持续的痛，大概有几乎一整天的样子，我一度把这当作消化不良的疼痛。不间断的隐痛又带点绞通的感觉，但消化都正常，不会腹泻之类。而这天痛过之后，蛋清样的白带也消失。在白带变得透明，腹股沟开始隐痛之前，我似乎就特别渴望与人亲热。或许，这就是自然的规律，女人就是要在排卵的时候，找到可以让自己怀孕的对象。自然规律的目的是为了确保种群的繁衍。而现实中，我们却只想享受繁衍过程中的副产品——亲密的快感。不管做爱是件多么美好的事情，绝不进行无保护的性行为是之后的铁律。事实上，截止到现在我写贴子的时候，我也就有计划地怀孕过一次，生过一个小孩。”
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“从少女到阿姨----9（初恋的葬礼）自从知道男女之事后，每次在街上看到一对情侣走过，就会想像力泛滥，他们睡过没有？他们是怎么睡的？他们有没有怀孕过？然后看到女生，就会想，她有男朋友么？她的男朋友会喜欢她的胸部么？看到男生（当然是指我愿意多看两眼的那种），就想他如果有女朋友，他跟女朋友之间会怎么爱爱？要是我是他的女朋友呢？初恋男友对我的胡思乱想总是抱一副笑看的态度，容我万般胡想之后，还是粘在他那儿。男女之间的所谓相爱，有多少是精神的，有多少是肉体的？对另一个人的依恋成为习惯之后，要改变时就像戒毒一样难受，所以失恋是痛苦的。相爱容易相处难，上床容易结婚难。双方父母最终知道了这件事，都反对，喜欢一个人有什么错啊！至于这么反对么，但就是反对了，而且是不容置疑的反对。我不想与父母抗争，因为这是我唯一的亲人。虽然很爱男朋友，但我从内心也知道自己和他走不到尽头，他也知道。后来的相处中，我觉得他的脾气太急了点。在气头上时，不管不顾，可以一个人绝尘而去，而生气的原因，现在看起来，都算个P 啊！虽然我们仍然可以分享一些东西，但我天天都在担心哪天一不小心一句话又会惹到他，不会吵架的我，多数时候是沉默，他就更烦。毕业将近的那几个月，各种事情堆在一起，我又总在问他怎么办怎么办，现在想想，他当时也那么年轻，怎么可能想得那么清楚呢？再加上当时他年少气盛，也总是说些话来激我，我们因此吵架，我还自残过，不过割手腕真的好疼，看到流血还是蛮慌的。如果想永远被你爱的人记得，还是在感情没完全破裂时远离的好。我当时就这么想的，而且我当时觉得他也已经不再想继续了。我们决定分开，回到异性朋友的阶段。正式分手的那天，我带他去了我家，爸妈上班了。我们躺在我的床上，我想以后这里也能有他的气息。我们长时间地拥吻，但没有做爱。他哭了，他说他没有这样深爱过一个人，我却哭不出来，只是异乎寻常地冷静地说，我们还可以做最好最好的朋友啊，相望于江湖。其实心里感觉在淌血，就是哭不出来。放弃自己觉得最美好的情感，就觉得哪里被活活挖走了一块似的，很痛很痛。我接受不了他的暴脾气，可这又是他的性格，同样年少的我，不懂人是可以成长的。多年以后，当他在网上和风细雨地劝慰已经愤世嫉俗的我的时候，我感受到的是一个被岁月磨圆了棱角的男人，不同的人生经历，让我们性情都变了。那个暑假我对我就像末日已至，几乎天天都哭，仿佛要把这辈子的眼泪都流完似的。埋葬初恋，对爱情万念俱灰，我跟父母说，你们想让我找什么样的就照你们说的找！觉得随便嫁个人都可以，反正我不再恋爱了。现在想起来这话真TMD幼稚。看我白天黑夜流泪的样子，我妈也心疼，说要不还是让我去跟他谈，我说绝不可能了。后来他们说以后无论我找什么样的，都不反对了。事实呢？当父母的永远揪心儿女的婚姻幸福。虽然我们常常无法理解他们的想法。初恋成了多年来横亘在我与父母之间最大的心结。整座城市到处都能想起与他相处的点滴，虽然是故乡，毕业了我只想逃跑，放弃专业、远离父母，把自己流放到一个陌生的地方。而从此之后，我的生活与他就相隔甚远了。在我结婚前，我们还通过信，像一般朋友那样问候一下对方。他曾经寄给我一本我从未看过的杂志，什么留言都没有，我却马上找到了他寄给我的原因，当时感慨万千。这本杂志，让我又恸哭了一场，这种不需要任何言语的默契，我再也没有遇到过。他唤醒了我的身体与情感，却无法留住我。我不会忘记他，我们相望于江湖。”
从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“从少女到阿姨----10（空窗期）【唠叨】如果是写小说，估计写到上篇与初恋分手，就算一个相对完整的故事了。但生活的车轮根本不会让人停留在回忆中。一切都要继续，身心也要继续成长。越往后的写作，离我的现实生活越近，我开始有点不安，我所有的文字，全是每天现写，只在果壳性情发，不希望被转载或者八卦。拜托啊！----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------失恋带来的失落感，既有心灵的也有身体的，刚分手时，一有因生理周期而产生的欲望，总会想起之前肌肤之亲的日子，让人好生郁闷，有阵子连自慰的心情都没了，因为高潮会让我想起他。我在不同的城市找工作，让自己应付各种新环境，新面孔，来疗伤。根本没想未来。那段空窗期有2年多吧，初恋成为了珍贵的回忆，然后直面生活。空窗期期间遭遇过表白，也遭遇过暧昧，也有遇到令我动心的男人，他们是我成长中的“课程”，让我学习男人这种生物，不过坦率说，至今这门课我也学得不好啊！在某销售公司实习的时候，碰到一个非常直率的男孩，歌唱得挺好，人也很活络，当时这个公司租了一个单元房当员工宿舍，我有一个单间。他是那种我只想称兄道弟的男生。某天晚上，他来和我聊天，然后不肯走，要到我的房间里与我亲热，之前他也有来聊过天，但到点就走。可我对他完全没有爱慕之心，当然一口回绝，但他就是不肯走，我又不敢叫，总觉得要是闹得大家都知道对他不好，反正我随时可以走人的。他居然把TT都准备好了，我生怕他霸王硬上，最终他没有坚持，跟我道歉，只是说太喜欢我了，吓得我够呛，第二天我就辞职走人了。某设计公司，一个工程师，一双忽闪忽闪柔情的眼睛，说话温和，有点思想，有点文艺范儿，大我几岁，当时有结婚对象，但我们一起出差驻外时，他喜欢跟我聊天，就像跟我很熟一样，也是比较坦率的那种，我工作上不对的他也会说我。有次在他办公室看图纸，他很自然地手放在我的腰部，我动了下，他也不拿开，然后说，你的身材很好，知道么？我说你骗人，他说真的！腰有，胸也有。我问你什么意思，他说，就是觉得你挺好的。我其实并不讨厌他，但绝没动心，只是我有该死的好奇心。后来有一天，他把我带到他公寓里。进了屋，他就抱我亲我，但还蛮温柔的，我有点飘飘然。然后他说你知道日本漫画里的女孩子么，你就是那样的。这样的瞎恭维，我居然还高兴了一下。后来我说，要么你娶我，要么你就别碰我了，他说你真傻，有人欣赏你不好么，我喜欢你的身材。我说我只想我的男朋友喜欢。他仍然说我傻，后来没再碰过我。我总算松了口气，这次没辞职，以后还像普通同事一样该说说该笑笑。可能我跟他之间有点纯粹身体上的吸引吧，这是我后来总结出来的。还有一个做项目认识的男孩，很会玩，但不得瑟。有钱抽好烟，没钱抽次烟，他有钱他买单，他没钱我买单，因为是同龄人又都空窗，那阵子经常厮混在一起，是相当轻松的一段时光。演艺厅啊，酒吧，宵夜大排档，夜黑风高的湖边，他开个超破的吉普带我乱转，按他的话说，我们就像相互取暖的小动物。我跟他没有恋爱的感觉，就是好玩，但我还是感激他的陪伴，至少不是那么孤单了，不知道这算不算所谓的暧昧。到现在，我们偶尔在网上聊天时，最常说的一句玩笑就是，看到你过得不好，我就开心了。那是一段没心没肺，无忧无虑的日子。至于动心男人，也出现过，自以为完美的MR RIGHT，但不敢表白，我觉得说出来我颜面扫地，更没法见到他了，当然也没有“不纯洁”的YY。别人告诉了他我的心思，但他却依然只视我为一个无知小妹妹。回想起来，他在我的生活里，仅仅以临时兄长的身份出现过十来天而已，完全没什么交集，我却暗恋了他好久好久，若干年后，我终于悟到这种所谓的暗恋，其实是自己在纠结为什么没法吸引他。当十年后他亲口告诉我不接受我的奇葩理由时，我虽然无语，但总算解开心结，至少不是因为我不好，而是其他原因。算他发了我一张好人卡吧。老爸有次语重心长地跟聊天，大意就是我是那种让男人不太容易拒绝的女人。如果我对谁说YES，对方一般不会说No。当时我说我暗恋的那个不就没接受我么，结果我爸说你根本就没追，你只是自顾自地在想。唉，他老人家是什么意思呢？是要我远离男人么？后来我知道，男人眼中的女人味和我以为的女人味是不同的。我常常不清楚自己的女人味在哪里，单纯得接近二。我的工作环境里，一直是男多女少。我也因为工作需要驻外地项目组，有时候还得和男同事们同吃同住。所以我长期中性打扮，素面朝天，总觉得自己没有其他女同事那么女性化！她们职业套装时，我穿T恤牛仔，她们烫卷发，我就梳个小马尾；她们高跟鞋，我平底鞋，不过我还是跟着她们学会了修眉，化淡妆，挑BRA。空窗期里，我对欲望的存在感到愤怒，因为不管我有没有喜欢的人，每个月到了时间，总会出现，让人难熬。比如跟那个会玩的男孩在一起，如果玩晚了他送我回家，到了家门口，遇到我欲望强的那几天，我还确实有些胡思乱想。不过当时的思想认为只有所谓的男女朋友或者夫妻才能爱爱，而且我还是相当害怕意外怀孕特别是宫外孕的，所以自慰成了唯一的减压方式。又不用麻烦别人，同时还能给自己作作指诊，也不错。我照着书上的示意图，触到过宫颈，但G点神马的还不确切。幸好我从小到大都知道习惯一个人玩儿，也不觉得太寂寞。那是最美好的年代的呀！居然就闲置着，现在回想起来，真够可惜的。”
从少女到阿姨（1－13全）－打个包，看得容易点！ 50
“从少女到阿姨----11（相亲？结婚！）【唠叨】婚姻篇乏善可陈。性情味儿也不浓。各位可以直接掠过。后面的生育篇我觉得写得更好。大家拍砖吧！＝＝＝相亲＝＝＝我一直想在26岁生孩子，据说这是生育黄金年龄，那我得在25岁结婚，可我23的时候都还空窗着，上哪儿找人呀。眼见着到了适婚年龄，我爸妈还没太急，前篇提到的那个爱玩的男生，居然把我信息发给了婚介所！他说你要多接触男的，不然你怎么知道你喜欢什么样的呢？后来我还在网上注册交友，好像是CHINAREN？反正加了几个ID 通邮件先。接触一个刚认识的男人时，会关注这些细节：坐姿和吃相，然后是鞋子和指甲，这些细节会暴露他们的性格及基本修养。也会有一些固定模式的问题，男人其实不喜欢女生太多话，所以抛出问题让他发挥比较好。一是让他聊下专业和职位，二是听他谈谈人情世故，三是谈点纯兴趣的。我更关注他们谈这些事情时的态度和神情，如果显得很真诚，不吹嘘，有点共鸣，就还是愿意多接触下。当然，自己的学识和三观也很重要，不然也会误判。确实错过了一颗钻石级的，主要原因我妈认为好，而我对他没眼缘，直接就逆反了。年轻确实不懂事啊！现在觉得男人的长相并不重要，有男人范儿才重要。相亲的那些男人当时觉得都不如意，网上的基本也都是见光死吧，那时数码相机不普及，都是约出来才知道长什么样儿。我爸妈在这事倒没怎么跟我张罗。可能也是被闹怕了。跟这些素未谋面的男人相亲时，表面上我在聊什么人生呀，兴趣呀，其实我在想，我可能接受他的裸体么，可能接受他进入我的身体么？每次这么一想，我内心就似乎有个小孩把头摇得像拨浪鼓一样，然后就算表面聊得还行的，想碰下我的手或者搭个肩膀什么的，也直接PASS掉了。我那阵子不管欲望多强，这些相亲对象们统统无感呀！极个别被我发了好人卡的，保持纯洁的友谊到现在，人家喜欢上自己并不是错，虽然我无感，但也不用把对方视为洪水猛兽吧。现在反思起来，不是那些男人多么不对劲，而是我跟他们根本不在一个频道上。本就不是那种目的性很强的人，任何事愿意顺其自然，可相亲就不是件顺其自然的事，我去相亲，不是缘木求鱼么？现在很多网站或者机构，淡化了相亲的目的性，说“交友”。交什么友，炮友么？当思想情感的交流都显得苍白无力，只有欲望的洪流裹挟身体时，这和配种有什么区别呢，噢对了，连配种都不如，连配到墙上了。性爱的美好很大程度上来自于它有一定的稀缺性和唯一性。当它变得唾手可得时，心中的美感会大打折扣。＝＝＝同居＝＝＝我对婚前同居的态度是矛盾的，我指的是婚后过日子般的同居。一方面，这有利于更了解对方是否适合自己，这当然是积极的一面；另一方面，这会让婚后的生活缺乏新鲜感，早早地出现在审美疲劳。我自己没有体会过婚前同居，但我觉得婚前了解对方的身体还是太有必要了。人啊，后知后觉。写到这儿，觉得自己就是个拧巴的傻瓜！＝＝＝婚＝＝＝婚这个字，真是太形象，女人发了昏时，就想结婚。我对婚姻更多的心态是完成任务，毕竟只有结了婚才能生孩子啊！在计划生育是基本国策的地方，有指标才能生，生了才能上户口。当时觉得自己已经不会再爱，那找谁结都一样，其实说是这么说，几轮相亲后，没一个有感觉，而且想像着自己要是跟一个无感的人做爱生小孩，那是多么可怕的事呀！我管你有什么大好前程，工资学历的，这跟我爱上你有关系么。可没想到的事，这样的事情，未来我还真的做到了。我的拧巴性格让我选择了一个看上合适的结婚对象，一位GEEK型男生（以下简称GEEK），曾经的校友和街坊。和初恋分手后，我并不后悔与我最爱的人分享第一次，但有处女情结的男人还是大有人在，天知道我是否会碰到呢？在我看来那种认为我把第一次给了你，我就是你的人了的女人和那种认为你的第一次都没给我，你还想要房要车这样的男人，都是已经把自己物化为一件筹码的人，失却了对自己人格的基本尊重。居然还有人把老外写的玩笑贴，正尔八经地到处贴，狗屁的先父遗传，这么多年，阴魂居然还不散。健康的性情教育是多么任重而道远啊！！第一次和第N次，只有经验上的区别，谈不上别的区别。但当时我的思想还是有些传统的，这或多或少也影响了我和GEEK的交往。我决定把过往的一切都全部尘封在记忆里，再也不去想了。我们像父母辈那样传统地交往，领证前最大的尺度也就是打个浅KISS，然后90%的时间在写信，手写啊！他似乎对亲密行为也没什么渴望。就这么一周一封的信，然后就领证了。我当时认为如果婚后慢慢能培养起感情，比刚结婚时更好，也不错啊。父母给了一套小小的旧房子，当它被打扮得喜气洋洋时，我的心情也调整了。就像一个演员，要粉墨登场。我接受生活就是舞台这个说法，我们在不同的时候扮演不同的身份，演好就不错了。婚前的性接触完全没有，现在想起来，真是要多傻有多傻，买双鞋我还试下呢，选丈夫却没试用。这让我在新婚之夜有被强暴的感觉，我不适应他的身体，不仅是心理，而且从生理角度都有过敏反应，没法很湿润，进入时痛感明显，后来还感染了，反正很糟。我觉得要天天这样，真可怕。他还以为我性冷淡，其实我只是不适应，一不适应，身体就没法调动起来了。“生活是强奸，要么反抗要么享受”真精辟，后来，为了和谐的夫妻生活，我们也作出了努力，话说享受婚姻的“强奸”已经很多年了。新婚期的性爱，总让我我感觉尽义务的色彩更浓。只是人算不如天算，新婚才一个多月，他就驻外做课题了，为期三年，这让我如期要孩子的计划泡汤。也许真像相声里说的，日久了生情？送他走的时候，我还是挺依依不舍的，当留守女士的日子里，天天挂着MSN问他的情况。虽然没这个GEEK的啥情商，但他是我的亲人了，我希望他平平安安。结婚让人心态平静，我妈说结婚就是给你上了个锁，从此我成了圈养的。不管现实的生活是什么状态，“已婚女人”就是我的标签了。”
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“从少女到阿姨－－12（孕育，生死之间）上唠叨】亲爱的性情大神，这篇还是让我在这发了吧，虽然性情味儿不浓，但是讲女人的生命重要一步哦！谢谢啦！＝＝孕育，新生＝＝异地的婚恋，最多的事情就是等待，我倒觉得这是一种让人有希望的感觉，2年之后，我不想再等，请了一个月假，跑到他所在的地方，一次就怀上了，算是运气好吧。然后回来在娘家安胎。早孕反应有点强，连妈妈的饭菜也不可口，必须亲自下厨。五个月以后，令人激动的是胎动的出现，仿佛肚子里有些小乒乓球在滚来滚去，再大些的时候，在肚皮上都能看到这种动弹。GEEK因为工作没在身边，我跟个单亲妈妈差不多，所以，很多育儿书上捎带手讲的怀孕期间的性行为，我没有机会体验。而且当时感觉这兴趣也不大。当肚子越来越大的时候，胸部也开始了变化，我换了新尺寸的BRA，我妈无比惋惜地说，你要生了孩子，这么好看的胸就没了。我说算了呗，反正又不打算再给谁看了，其实还是有点难过的。想想原来看片的时候，一般不会自卑的哦！现在无论如何会自卑了。妊娠纹似乎一夜之间出出现了，我无比沮丧，这是不可逆的改变，什么修复之类都是鬼话。更多的时候，我的注意力在于肚子里的宝宝。每天数胎动，定期去医院测胎心，还把胎心音录下来了，那种急促的节奏，在他出生以后，再也不会有的。到了八个月以后，我感觉到耻骨联合在分开，常常有种撕裂的疼痛，而且腰也因为缺钙和负担太重而疼，吃了钙片缓解了些。身体的沉重不堪让我很烦，我很羡慕卵生动物，生个蛋，大伙儿轮流孵，多好啊，凭什么现在就我一个人承受全部的压力呢，人类就不能下个蛋，慢慢孵大么。不过进化似乎永远是向着新生命的，毕竟胎生有更高的成活率啊！＝＝分娩，生死＝＝我一直坚持顺产，有二个原因，一是我担心剖腹伤口恢复不好，二是万一以后还得要孩子，我可以有个完整的子宫呀！还有，既然来到这个世界上体验身为女人，这么重大的过程，就得顺应自然。怀孕期间，总翻育儿书，听说八个多月后，胎头会进入骨盆，然后胃部压迫感会减低，但我怎么一直没有这种轻松感，后来的事实证明，小家伙在临盆的当天早上胎头才入盆！折磨死他亲妈了。GEEK还是回不来。理解，我让他安心工作，这里好多人会照顾我的。因为动红入了院，后来出现高位破水，但状态还稳定，就待产，我很认真地作着笔记，记录胎心，连护士都说这么多年都没见到个产妇这么上心作记录的。产前的准备有B超，一照不打紧，提示了脐带绕颈，还提示孩子的体重有8斤多，双顶径接近10，已经快到能顺产的极值了。当时护士长说，如果脐带不够长，这种情况挺危险，可能得剖腹产，但主任则说问题不大，可以生，她说绕三圈的都接生过，事实她触诊后判断出的胎儿大小比B超还准些。（手感经验足啊！）脐带绕颈+羊水早破+胎头不入盆的这种状态，已经不容乐观了，但我还在希望能够自己分娩，这种情况下，能尽量鼓励产妇自己生的医院现在的确不多啊！当时的念头就是只要有一线希望，我就要自己生！为了能够自己生，我就得忍受宫缩的疼痛，每一次宫缩出现，肚子就会崩紧，五分钟以后，会缓和一下。可我没有想到这种疼痛，居然持续了30个小时！一般24小时孩子就能生下来，但我的情况大约就是宫缩无力吧，它的程度不足以让人痛得打滚，但足以让我无法入睡。医生说可以打催产素，但打催产素必须等胎头入盆，就这样，在最后的生产冲刺之前，我有30个小时在持续不断的疼痛中困着却清醒着。 ”
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“从少女到阿姨－－12（孕育，生死之间）下第二天下午，胎头终于入了盆，宫口开了二指，我从病房转到了产房，产房有半间教室那么大，我先在待产床上等着，有个“导乐”跟我讲注意事项，让我放松。之后就上了产床，两个医生把大肚子的我窝成大虾的状态打了无痛分娩针。我知道虽然背了针管，但医生会根据情况来上药，不一定会把麻药全推进去。我真佩服我的老妈，当时可以选择一个家属陪同，她当仁不让，还带了DV进去，可我知道她比我还紧张。躺在产床上，备皮，阵痛越来越强烈了，而且越来越急促，我的呼吸似乎都赶不上了，有点呻吟，医生说别叫别叫，屏气用力往下！后来再在电视里看到那些生孩子叫得撕心裂肺，就知道有多假，那个时候叫的话，注意力分散，根本使不上劲的。事实是要憋气，然后用力往下，说得不好听点，就是大便用力的那种，但力量是用在产道上。当时有两个助产士帮着按我的肚子，一个医生一个麻醉师一个助产士站在我的脚头，看婴儿娩出的状况。记得最最难以忍受的是，我已经觉得产道打开，孩子就要冲出体外，憋都憋不住的时候，接生的医生要我憋回去，说准备侧切了，要我忍一下，打麻药，不侧切会阴会撕裂。我的天啊！我当时感觉身体已经像被火车辗过一样，腿已经痛得发抖，完全没有力气了，但还是听医生了用了最大最大的力量，往回缩，要是现在有那个力气，都可以把男人的JJ夹断了。那个孩子几乎无法阻挡了啊！！我终于疼得叫出了声，之前一直没有叫喊。听说当时的惨叫连隔着两道门外的婆婆都听到了。打麻药的过程我不记得了，只记得拼尽全力与自己最强的宫缩对抗，时间可能只十几秒，但下体那种撕裂般的疼痛真是在事后回忆起都心惊肉跳的。具体的疼痛点很模糊，反正整个下体都是痛的就像已经被劈开了压碎了一样。在听到手术剪在会阴部侧切的咔咔声时，孩子几乎同时就生出来了，就一瞬间，我感觉到一团滑滑的东西冲出了身体，也就一二秒吧，顿时感到无比轻松，轻松得想哭，我看了一眼我妈，她带着哭腔说生了生了，好了好了。接着就听到了孩子清晰的哭声，医生抱起来一拍，说儿子啊！我妈居然还拍到了把孩子抱起来的镜头，虽然镜头晃得一塌糊涂，真是太强了。难怪老话说儿奔生，母奔死，就是这种感觉吧，我忽然觉得再也不想怪她，说任何话去气她了。那个粉紫的婴儿，我看了一眼，然后就完全瘫掉了，任凭医生帮助我把胎盘娩出，然后缝合切口。我感觉得到她给我缝了不止一个层次的组织。虽然浑身无力，人却一直挺清醒，那个镇痛棒其实也没怎么用。不久，孩子也被包好放在了我的胸前，护士长说，儿子生得真好，身上好干净，羊水破了但没污染。我看着他，觉得好陌生，这就是我的孩子么？助产士解开我的衣服，让他开始吃奶，他那么小小的嘴巴，在我的乳房上找来找去，也就在这个小家伙贴到我胸口的时候，我的内心涌起一种前所未有的感觉，我觉得这一辈子都会为他而活着了。现在回忆这一段，都还是挺感慨的，他看起来那么弱小，怎么养大啊！责任太重了。这种生死线上折腾一番迎来新生命的感受，只有顺产才会有的体会吧！剖腹产之后，不会马上母婴同室，而是至少得分开三天。但我儿子来到这个世界上才半小时，就已经睡在他妈妈的胸前了。这是我所盼望的。我无法忍受孩子生出来，我却只能隔着玻璃去看望。现在想想还有点后怕，我要是早生个七八十年，这是绝对的难产，最好的情况也只能活一个。母子平安，长辈们欢天喜地。孩子7斤多，很健康，他的头发乌黑油亮，肉团团的。我人生最大任务终于完成了。那天好像在下雨，空气久违的清新啊！我在病床上望着窗外的树叶，感觉万物苏醒。在医院的几天，整个人像虚脱一样，出了好多的汗。我回到病房后，就下床慢慢走，吃东西，很累，但睡不着，算下来有三四十个小时没有睡着了。婆婆很担心我没有奶，还去抓了催奶的药，其实顺产一般都会有的，而且当时还备了奶粉，结果我吃了那个药，当晚乳房胀痛得要命，硬得像石头一样，孩子睡了，又不能非得叫他起来吃。自己一边揉一边哭，真是痛得哭出来的，结果婆婆说你不能哭啊，哭会没奶的！我好伤心，但也要把胀满的乳汁挤出来，不然堵塞了还真麻烦了。从那时起，就基本是纯母乳喂养，习惯后，宝宝一哭，乳汁就会分泌。不赘述。顺产，最难受的就是侧切伤口及周围的疼痛，刚开始大小便都很难，因为很痛很痛，不敢用力。还有腰部穿刺后的疼痛，坐卧都痛。痛并快乐着。出院回家，看到熟悉的一切，再看看那个小东西，发现自己再也回不到过去了，百感交集，常常就会掉眼泪。我出现了一些产后抑郁的症状，但不严重。这个所谓生命诞生的伟大过程，其实是让女人多么狼狈不堪的过程啊，但这就是自然之道。他在我胸前心满意足吃奶时，我常会觉得难以置信，这就是我的孩子了么？我跟他之间会有怎样的奇妙联系呢？捏着他粉嫩的小手，我问他，小东西，你怎么就把我的心给夺走了呢？谢谢你的到来，让我有了坚强的理由了！”
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“管理员呢？加精呀。”

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