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两只龟在田头一动不动，楼主问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”楼主指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，楼主的话你也信。
1.坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……2.这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。。。。尼玛，完全没法传达啊！3.闺蜜昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。。。。。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我们“你们猜那女的旁边的人是男的还是女的？” 那姐们直接冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。。4.【幽默的前提】：（1）人只有放松的时候才能幽默。你无法在紧张时幽默，所以，先放松你自己。（2）幽默和性有想通的结构。都是先制造紧张，然后释放紧张。（3）男女的幽默感略有区别，要掌握不同的笑点。5.某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 有人回抢银行、有人回偷看女神洗澡，在众多的回复中有这么一条得到了众人的肯定：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”6.【国内市场】微软面试官：“你知道window7在中国的零售价吗？”学生：“5元”。微软面试官：“你出去，下一位·······”7.秀才赶考前，做了三个梦，一是墙上种菜，二是雨天戴斗笠还打伞，三是跟心爱的表妹脱光背靠背躺一起。算命的说：墙上种菜白费劲，戴斗笠打伞多此一举，光身体背靠背明显没戏。店老板却道：墙上种菜是高种，戴斗笠打伞有备无患，跟表妹脱光背靠靠躺床上说明要翻身了啊！秀才很高兴，于是回家找表妹去了。。。8.今天一少年在酒吧喝酒，突然一个女人很浪地依附在他的身旁。“妹子啊，你这是做什么啊？”“做你们男生最想做的啊！”“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？” 。。。9.一个字概括~~男人最不喜欢的女人——尖；女人最不喜欢的男人——示。10.以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。。。。11.星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来土掩。”儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”12.公司性质是国企，每周五开会。开会时，无聊时候便上手机QQ，点开附近的人这个功能，搜到老总了，结果手贱，发个，在啊，#哥。和老总私下关系还可以。结果，被回个，下一个你发言。十分钟时间。否则罚款200。于是，华丽丽的交了二百。13.教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 「是你把他弄睡着的你自己叫」14.今天早上起来到江边散步，看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起，拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起，毛巾擦干帮小孩穿衣服，动作一气柯成，我在岸上看得满头黑线，大姐你在洗菜嘛..15.“一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……”16.『90后生活写照』KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；打扮妖艳化；男生痴呆化；寝室网吧化；恋爱闪电化；网聊裸体化；补考专业化！17.儿子上幼儿园，有天跟我说起班里有个小朋友叫马乐，我想，幸好我家没住他隔壁...18.一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……”19.本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”20.今天和五岁的儿子在家玩捉迷藏，轮到我藏起来了，等他数完十，我躲在门背后一直等。二分钟过去了，五分钟过去了，一个小时以后，我忍不住自己走了出来，问儿子，你怎么不找我？儿子回答我：“因为我找不到，所以看电视去了。”我：“。。。。。。”
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有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了:等一下先搓一搓这样肉比较多.某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
1.大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。 台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”2.某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。 老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”3.警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！4.排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你要给我先看！那大夫本来在很耐心的看病，瞬间爆发 ：我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权，老了还搞特权，风气就是被你这种人搞坏的！干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！给我滚！结果那老头灰溜溜的走了！觉的这大夫简直就是真理的化身，碉堡了！5.【台湾偶像剧秘笈】1.男主角很帅，家境很好，很有钱。2.女主角家境一般，但为人很好。3.通常女主角身边有一男配角对她比男主角好N倍。4.通常男主角身边有一女配角交往了多年，女配角对他死心塌地。5.最后是男主角甩了女配角，女主角甩了男配角，两人不羞不臊幸福快乐地在一起了。6.汤姆开着车，路过一街道时，看见约翰在路边哭。下车问约翰出了什么事？约翰指了指路旁边被撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了说：“没关系！车毁了再买辆新的” 约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的！”约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”7.1、别试图教猪唱歌,不但没有结果还会惹猪不高兴!(选材很重要)； 2、别跟傻瓜吵架,旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜！(注意自身价值)；3、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里,还是等在厕所外。(环境很重要)；4、看电影你出去买爆米花,银幕上偏偏就出现精彩镜头(坚持很重要） 。8.我一兄弟，今天他女朋友给他发短信说分手，他不知道怎么办，我就说：“我帮他。”我拿过手机回了条：“我爱你！”他女友又发了一条，我又回我爱你，如此往复，我都回我爱你，最后，他女友可能被感动了，说不分了。。。。我又回了一条：“不是本人。。。”9.我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”10.甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！11.全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，个个打广告说完美掩盖各种异味，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。。。12.世界上怎么会有这么一个国家，领土基本是弹丸，历史基本是杜撰，文化基本是抄袭，交战基本是失败.地位基本是属国，心理基本是变态，相貌基本靠整容，性格基本是狭隘.科技 基本是造假，体育基本靠耍赖，外交基本是无奈，吃饭基本是泡菜。13.这届奥运李雪英的老爸最有意思了： “说句实话，名气大了又能怎样，买农药化肥能给你便宜点？”好可爱好真实的老人呀。14.有次南怀瑾老师指着桌子上的一盤苹果问我：这是什么？我竟然停顿了三十秒，才回答：是苹果。那三十秒间，脑筋急转弯，千迥百转，求个更精彩答案。我们就是如此缺乏纯净、简单的心，过度思维，心思繁重，三十秒，也是三十年，有多少虚度！15.看到网友们吐槽有关外媒怀疑叶诗文服用禁药的言论——如果检不出禁药只能证明现在的技术还不够发达——大都慷慨激昂。比如：“菲尔普斯当年得了8金也没见你们有人怀疑”等等，后来神评论适时出现——“我们要有这种药早就给中国男足吃了好吗？”外媒看到必须李菊福。16.多年以来我一直的困惑：坐公交车，不排斥给老人让座位，可是老的不明显的人却让人很纠结……17.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了？小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了。。。18.不知道大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊··19.【世界之最】最难搞定的，是老婆；最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴；最难减少的，是体重。最难提高的，是身高；最难增加的，是收入。最难统一的，是口径；最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇；最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系；最难伺候的，是领导。20.一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？” 一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
本帖最后由 ictele 于 2012-8-7 14:52 编辑 世界上的男人分三种、第一种很虚荣、一定要找个胸大的、第二种很单纯、要个胸大的就可以、第三种很现实、不要别的、胸大就行。。。~~一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断； 小姐又来电：出门在外何必委屈自己？ 夫：俺带了老婆! 小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！ 并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。!!yi天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸… 爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。。。
啊哈哈哈哈哈哈哈
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