唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
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嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断） 嘟------嘟-----嘟------
爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
老公跟老婆各自玩着电脑。 突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 老公正忙着玩游戏，也没有理会她。 哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？” 老公立刻说：“疼！” 老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”
1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人 4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的 吗？！”吃第二个“靠！还真有!” 6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 , 一个麦当劳，还要一个汉堡。
今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。老师：你给我滚出去。。。
一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
“老板！” 老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 老板哦了一声：“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
.我:师傅，修鞋多少钱？修鞋师傅:五块！我:就修这一点，也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯，修鞋是两块钱，那三块钱是我的精神损失费，你这鞋……辣眼睛……
一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
“你早餐给钱了吗？”“给啦！”“我没印象啊。”“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”“O，不好意思。”“真是的！”
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。 早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的， 第二天尾巴有少了，又换，又少。 连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。 问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不， 结果真的长出来了，挺神奇的。 晕，打败我的真的是无邪啊...
男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
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