来日本不到五个月，到这一月后我就开始打工了，我希望能像在国内想的那样，能自给自足。通过自己的双手养活自己。感觉自己已经是近了自己最大的努力。可是还是达不到当初的预想，可能是我当初想的太简单了，把出国这件事想的太简单了。
我犹豫了很多天，今天终于还是想家里要钱了。来着不到五个月，能顺利的考上大学院，同来的他们还很羡慕，其实只有我自己知道有多纠结。跟家里要钱我也是很难很难开口，可是也没办法。来时带的钱不多，刚来打工有不稳定，在这样不稳定的状态下有考上了大学院，学费对我来说是一笔大的开销。
我觉得自己是不是来错了，以前觉得出国是有钱人家才想的事。与我这种普通的不能再普通的家庭来说，简直是天方夜谈。可是机会来了，我特别想把它抓住。我可能太执拗。在准备出国手续等的半年里，没有人知道我偷偷地哭过多少次。我知道我的执着给家人带来了很大的压力。我的压力也很大。在别人面前，我总是一副笑脸，大家以为我很快乐，我很幸运，我很乐观。其实没有人知道我心里的酸楚。我从来没跟别人说过，包括我的家人。我曾经在蒙着被子偷偷哭，哭湿了枕头。我不知道当初的选择是对是错，有时候我在想，大学毕业后找份不起眼的工作，嫁人，生子。这样也就算了，这样父母也就安享现在的生活，不必为我担心。
我想要创造想要的那种精彩的人生。都说现在是一个拼爹的年代，我不是富二代，也不是官二代，我必须要靠自己打拼，要比别人付出更多的努力，或许才能赶上别人的起跑线。高中之前我一直觉得大家都是公平的，有付出就会有收获。可是大学里我对这怀疑了。我从小开始努力认真的学习，考出好成绩，我也收获了果实。可是在大学里我才发现，很多事情不是我们想的那么简单，我们奋斗了十年，也比不上别人的一挥手啊。所以这坚定了我出国的信念。
我不是独生子女，我出国兄弟姐妹很多人对我不支持。我顶着压力走到了今天。我感谢爸爸妈妈对我的支持。现在任何语言都表达不了我对你们的感激之情，我能轻轻地说一句谢谢，我相信，你们会理解我的。只有你们一如既往、不求回报的支持我。相信我，我会报答你们的。我会让你们过上更好的生活。希望你们身体健康。
最近我真的很迷茫，我怀疑自己当初的选择，出国前我曾信誓旦旦的说，从此不再像家里要钱，但最后还是要了。违背我当时的承诺我很郁闷。最近我总是用食物来麻痹我的胃，麻痹我的神经。我最近才发现，我郁闷的时候原来也是和别的女孩一样，狂吃，吃的很撑，但还想吃。这样我就不会再有精力去想了。
发泄完了，生活还得继续，明天继续。谢谢你们看完我的牢骚。牢骚完了继续努力。明天会更好。
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