从少女到阿姨----8（意外了么！）445996g

唯一让我担忧的，就是ML有怀孕的危险。而且这种担忧导致的焦虑持续了很久很久。让我都快有做爱恐惧了。 元旦的亲密过后，有次聊天，我问他，那天你到底进去没有，他说你不知道么？我说应该进去了吧！我疼了。他说，那就是进去喽！我说你有射在里面么？他说没啊，你没看到射外面了。然后我问，那万一万一有一点点呢，我会不会怀孕？ 他说怎么可能！我说可我好像在排卵期啊！他说那也不可能。等你下次来了就知道了。我说要是万一不来呢？万一不来怎么办！我只有自杀了！ 他说你能不能不瞎想啊！排卵期也不会的。我说书上说体外也不安全的。他说你确定在不在排卵期啊！别自己吓自己好了。后来他说本来他觉得万无一失，被我说着说着又担心起来，看我那种失魂落魄的样儿，他说行啦，以后不做了，好了吧！ 其实我一直有记录例假时间的习惯，但没记录过排卵的时间。于是在惴惴不安等待着下次经期的日子里，又去翻妇科方面的书看。不看不打紧，一看更紧张，显然体外射精的安全性是不够高的，另外排卵期居然是那么长一个时间段！不是说卵子只能存活24小时么？我一分一秒地去回忆身体的感觉，猜想着排卵期是不是过了之类。那阵子满脑子想的就是：要是真有了孩子怎么办？去医院流产掉？我会不会被学校开除，他会不会受处分？我老爸老妈那儿怎么交待？或者结婚把孩子生下来？那我的学业怎么办？我要是未婚怀孕，可怎么见人啊！我怎么不记得做好准备呢？他为什么也不准备呢？感觉自己要死定了似的，没有保护的性行为给我带来的思想压力太大了，虽然他说不管怎么样，都会陪着我，但我还是不能释怀，我的身体是我的，我不要计划外的小孩。 强大的想像力让我那一段时间寝食难安，让我再一次觉得性爱不是个好玩意儿，要是我永远不用担心怀孕该多好啊。终于我盼星星盼月亮般地盼到了亲爱的大姨妈，虽然伴着强烈的痛经，但那次我觉得痛得多幸福啊！没有意外的孩子出现，我的生活没被打乱。我欢天喜地告诉他没事了，他苦笑了一下，说你就爱瞎想。 写到这里，坦率说我不记得之后他的小弟弟是否还进入过我的身体，只记得我们学习了更多的亲密方式，比如我用手帮他自慰或者BLOW JOB，因为总觉得对他有点愧疚 ，所以在BJ的时候，我会尽量让他满足，深喉之类，能有多深就多深，不吐就行，热水啊、冰块啊、可乐都试过。我不认为BJ 能让我有多兴奋，而且时间久下颌关节累啊！不能有齿感么不是？但看到他满足的样子，我就觉得没有白费力气。 他也知道了我的敏感点，用抚摸的方式让我高潮，每次他抚摸到我很湿润的程度时，就会说我好美，而那个时候我觉得像在洗一个温水澡一样舒服。我很喜欢接吻，吻到昏天黑地，喜欢他按摩和亲吻胸部，他用口去刺激我的私处，是最兴奋的，但我会因为太刺激而推开他。最不喜欢亲耳朵。当罪恶感慢慢退隐之后，纯粹的兴奋与快感，让人忘记一切，我不喜欢特别大力的揉搓之类，轻轻的让人痒痒的感觉更刺激。这些其实都没啥特别的，细节就不在在果壳性情得瑟了。 只要不用担心怀孕，我就能投入。那个时候，什么紧急避孕药啊，短效药啊，套套啊，都不像现在这么好买，而且我们也非常羞于走进成人用品店去问，互联网也不发达，平时根本没有电脑用，所以，最有效的避孕方法就是“隔离”。只要他的小弟弟不碰到我，我就是安全的。而且，我们也没有特别贪图性的快感，平时还是学习啊，交换书看，或者讨论事情为主。 然后我开始注意到“排卵期疼痛”这件事。当我越来越留心观察自己身体的变化，比如白带的性状，比如胸部的胀痛，比如例假周期的时候，我发现了每当白带会变得像蛋清一样透明的时候，量特别大的那天，腹股沟的位置会有一种持续的痛，大概有几乎一整天的样子，我一度把这当作消化不良的疼痛。不间断的隐痛又带点绞通的感觉，但消化都正常，不会腹泻之类。而这天痛过之后，蛋清样的白带也消失。在白带变得透明，腹股沟开始隐痛之前，我似乎就特别渴望与人亲热。或许，这就是自然的规律，女人就是要在排卵的时候，找到可以让自己怀孕的对象。自然规律的目的是为了确保种群的繁衍。而现实中，我们却只想享受繁衍过程中的副产品——亲密的快感。 不管做爱是件多么美好的事情，绝不进行无保护的性行为是之后的铁律。事实上，截止到现在我写贴子的时候，我也就有计划地怀孕过一次，生过一个小孩。