从少女到阿姨----9（初恋的葬礼）446101g

自从知道男女之事后，每次在街上看到一对情侣走过，就会想像力泛滥，他们睡过没有？他们是怎么睡的？他们有没有怀孕过？然后看到女生，就会想，她有男朋友么？她的男朋友会喜欢她的胸部么？看到男生（当然是指我愿意多看两眼的那种），就想他如果有女朋友，他跟女朋友之间会怎么爱爱？要是我是他的女朋友呢？ 初恋男友对我的胡思乱想总是抱一副笑看的态度，容我万般胡想之后，还是粘在他那儿。 男女之间的所谓相爱，有多少是精神的，有多少是肉体的？对另一个人的依恋成为习惯之后，要改变时就像戒毒一样难受，所以失恋是痛苦的。相爱容易相处难，上床容易结婚难。双方父母最终知道了这件事，都反对，喜欢一个人有什么错啊！至于这么反对么，但就是反对了，而且是不容置疑的反对。我不想与父母抗争，因为这是我唯一的亲人。虽然很爱男朋友，但我从内心也知道自己和他走不到尽头，他也知道。后来的相处中，我觉得他的脾气太急了点。在气头上时，不管不顾，可以一个人绝尘而去，而生气的原因，现在看起来，都算个P 啊！虽然我们仍然可以分享一些东西，但我天天都在担心哪天一不小心一句话又会惹到他，不会吵架的我，多数时候是沉默，他就更烦。毕业将近的那几个月，各种事情堆在一起，我又总在问他怎么办怎么办，现在想想，他当时也那么年轻，怎么可能想得那么清楚呢？再加上当时他年少气盛，也总是说些话来激我，我们因此吵架，我还自残过，不过割手腕真的好疼，看到流血还是蛮慌的。如果想永远被你爱的人记得，还是在感情没完全破裂时远离的好。我当时就这么想的，而且我当时觉得他也已经不再想继续了。我们决定分开，回到异性朋友的阶段。正式分手的那天，我带他去了我家，爸妈上班了。我们躺在我的床上，我想以后这里也能有他的气息。我们长时间地拥吻，但没有做爱。他哭了，他说他没有这样深爱过一个人，我却哭不出来，只是异乎寻常地冷静地说，我们还可以做最好最好的朋友啊，相望于江湖。其实心里感觉在淌血，就是哭不出来。放弃自己觉得最美好的情感，就觉得哪里被活活挖走了一块似的，很痛很痛。我接受不了他的暴脾气，可这又是他的性格，同样年少的我，不懂人是可以成长的。多年以后，当他在网上和风细雨地劝慰已经愤世嫉俗的我的时候，我感受到的是一个被岁月磨圆了棱角的男人，不同的人生经历，让我们性情都变了。 那个暑假我对我就像末日已至，几乎天天都哭，仿佛要把这辈子的眼泪都流完似的。埋葬初恋，对爱情万念俱灰，我跟父母说，你们想让我找什么样的就照你们说的找！觉得随便嫁个人都可以，反正我不再恋爱了。现在想起来这话真TMD幼稚。 看我白天黑夜流泪的样子，我妈也心疼，说要不还是让我去跟他谈，我说绝不可能了。后来他们说以后无论我找什么样的，都不反对了。事实呢？当父母的永远揪心儿女的婚姻幸福。虽然我们常常无法理解他们的想法。初恋成了多年来横亘在我与父母之间最大的心结。整座城市到处都能想起与他相处的点滴，虽然是故乡，毕业了我只想逃跑，放弃专业、远离父母，把自己流放到一个陌生的地方。而从此之后，我的生活与他就相隔甚远了。在我结婚前，我们还通过信，像一般朋友那样问候一下对方。他曾经寄给我一本我从未看过的杂志，什么留言都没有，我却马上找到了他寄给我的原因，当时感慨万千。这本杂志，让我又恸哭了一场，这种不需要任何言语的默契，我再也没有遇到过。 他唤醒了我的身体与情感，却无法留住我。我不会忘记他，我们相望于江湖。