自从知道男女之事后,每次在街上看到一对情侣走过,就会想像力泛滥,他们睡过没有?他们是怎么睡的?他们有没有怀孕过?然后看到女生,就会想,她有男朋友么?她的男朋友会喜欢她的胸部么?看到男生(当然是指我愿意多看两眼的那种),就想他如果有女朋友,他跟女朋友之间会怎么爱爱?要是我是他的女朋友呢? 初恋男友对我的胡思乱想总是抱一副笑看的态度,容我万般胡想之后,还是粘在他那儿。 男女之间的所谓相爱,有多少是精神的,有多少是肉体的?对另一个人的依恋成为习惯之后,要改变时就像戒毒一样难受,所以失恋是痛苦的。相爱容易相处难,上床容易结婚难。双方父母最终知道了这件事,都反对,喜欢一个人有什么错啊!至于这么反对么,但就是反对了,而且是不容置疑的反对。我不想与父母抗争,因为这是我唯一的亲人。虽然很爱男朋友,但我从内心也知道自己和他走不到尽头,他也知道。后来的相处中,我觉得他的脾气太急了点。在气头上时,不管不顾,可以一个人绝尘而去,而生气的原因,现在看起来,都算个P 啊!虽然我们仍然可以分享一些东西,但我天天都在担心哪天一不小心一句话又会惹到他,不会吵架的我,多数时候是沉默,他就更烦。毕业将近的那几个月,各种事情堆在一起,我又总在问他怎么办怎么办,现在想想,他当时也那么年轻,怎么可能想得那么清楚呢?再加上当时他年少气盛,也总是说些话来激我,我们因此吵架,我还自残过,不过割手腕真的好疼,看到流血还是蛮慌的。如果想永远被你爱的人记得,还是在感情没完全破裂时远离的好。我当时就这么想的,而且我当时觉得他也已经不再想继续了。我们决定分开,回到异性朋友的阶段。正式分手的那天,我带他去了我家,爸妈上班了。我们躺在我的床上,我想以后这里也能有他的气息。我们长时间地拥吻,但没有做爱。他哭了,他说他没有这样深爱过一个人,我却哭不出来,只是异乎寻常地冷静地说,我们还可以做最好最好的朋友啊,相望于江湖。其实心里感觉在淌血,就是哭不出来。放弃自己觉得最美好的情感,就觉得哪里被活活挖走了一块似的,很痛很痛。我接受不了他的暴脾气,可这又是他的性格,同样年少的我,不懂人是可以成长的。多年以后,当他在网上和风细雨地劝慰已经愤世嫉俗的我的时候,我感受到的是一个被岁月磨圆了棱角的男人,不同的人生经历,让我们性情都变了。 那个暑假我对我就像末日已至,几乎天天都哭,仿佛要把这辈子的眼泪都流完似的。埋葬初恋,对爱情万念俱灰,我跟父母说,你们想让我找什么样的就照你们说的找!觉得随便嫁个人都可以,反正我不再恋爱了。现在想起来这话真TMD幼稚。 看我白天黑夜流泪的样子,我妈也心疼,说要不还是让我去跟他谈,我说绝不可能了。后来他们说以后无论我找什么样的,都不反对了。事实呢?当父母的永远揪心儿女的婚姻幸福。虽然我们常常无法理解他们的想法。初恋成了多年来横亘在我与父母之间最大的心结。整座城市到处都能想起与他相处的点滴,虽然是故乡,毕业了我只想逃跑,放弃专业、远离父母,把自己流放到一个陌生的地方。而从此之后,我的生活与他就相隔甚远了。在我结婚前,我们还通过信,像一般朋友那样问候一下对方。他曾经寄给我一本我从未看过的杂志,什么留言都没有,我却马上找到了他寄给我的原因,当时感慨万千。这本杂志,让我又恸哭了一场,这种不需要任何言语的默契,我再也没有遇到过。 他唤醒了我的身体与情感,却无法留住我。我不会忘记他,我们相望于江湖。