从少女到阿姨----1（太早的喜欢与伤害） 年纪大了的一个特征就是开始回忆。【几句唠叨】 少女时代该从什么时候算起呢？本系列从小学六年级算起。因为小学六年级的一次生日聚会，让我第一次了解了有关“性情“的事。发这个小组，也不离谱吧。这一系列，是想谈些自己从一个未谙世事的小女孩，成长为人妻人母的过程，性情与这一过程密不可分。以下为正题---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我的六年级距现在已经二十年。 那次生日聚会在一个男同学家里，他的生日，请了一些要好的同学吃吃玩玩，一开始都挺正常的，大家平日里就是在一起打打闹闹疯玩的。 彼时，他的爸妈把吃的做好就上班了，让我们一群小屁孩在家里疯。忽然他炫耀般又带着几分神秘地说有录像带可以看，80年代末90年代初，并不是哪个同学家都有录像机的，我们也都觉得好奇说看吧看吧。现在回想，有几分《阳光灿烂的日子》里的那种感觉。 那时候录像带基本都是港台的武打之类，我们一开始也以为是武打片，可后来，男女主角开始脱衣服了，还搂搂抱抱（按现在的说法应该超过三级片尺度了），我们几个女生都吓得尖叫起来，第一个反应就是离开，可他们几个男生把门关上，不让女生跑出去，非要一起看。我感觉那个时候人都懵掉了，完全不知道那些白花花的镜头在演什么，有女生说要去告诉老师男生耍流氓，男生就威胁说，你去告啊！我也会告诉老师，说你们都看了。 录像其实没看多久，有一位强势的女生真的生了气，男生们也不好意思继续看，于是关了录像，大家决定要出门爬山，这时他叫住了我说帮他收拾一下，我也就答应了，在屋子里只剩我们两个人的时候，他忽然把我按在沙发上吻我！我完全没来得及反抗，感觉自己晕掉了一小会似的，然后用了自己最大的力气去踢他，可我也觉得他显得比平时力气大了很多，他继续按着我，然后捂住我的嘴说，我真的很喜欢你，你不要告诉其他人我亲了你，不然我跟老师说你看录像的事！后来看到我哭出来了，他才放了手，我坐起来说要回家，不爬山了。 心乱如麻地回了家，在完全没有性教育的当时，我杞人忧天地担心怀孕这件事，其实那时虽然胸部刚开始发育，但连初潮都没有。我当然不敢去问爸爸妈妈什么样的情况下会怀孕，什么样的情况不会。感觉度日如年，直到我在家里悄悄乱翻一些父母看的杂志，有讲到生育方面的内容的时候，细细读了点，才略微释怀。也许启蒙教育就从这些乱翻杂志的时候开始的吧。 其实我跟这位男同学是两小无猜的，但他的冲动让当时的我太难以接受，我一直觉得跟他是无性别差异的交往在。 这次惊心动魄生日聚会使我不敢再接近他，到学校上学，再也不像以前一样，跟这帮男生一起玩闹了，人也沉默了许多。但录像里的那些镜头，还有他的吻留在嘴唇上的感觉，又像幽灵一样在心里挥之不去。我一直都是父母眼里的乖女儿，老师眼里可以当楷模的学生，可我居然做了这么不好的事情！我觉得自己已经不是一个纯洁的好学生了，被负罪感困扰了整整一个毕业季。我甚至不敢跟爸爸妈妈多说话，怕他们看出我”变坏了“。 好在一直成绩优异，虽然那个时候脑子里开始想了许多乱七八糟的东西，但我轻松进入了一所重点初中，那个男生去了一所普通初中，不会再困扰我了。一个暑假之后，我压抑的心情被初中生活的新鲜感取代了。 现在明白，他就是那条引诱夏娃吃苹果的蛇。
从少女到阿姨----2（小女初长成） 【唠叨】这一部分，可以叫初中段，身体篇。另外说明一下，所有的相关内容，我只会发在果壳性情这里，一般都是当天抽时间写，当天贴出来。晃果壳有一段时间了，看到很多小男生女生探讨床第之事，感觉比自己当年要洒脱许多，很羡慕的。-----------------------------------------------------------------------------------------------------小学毕业季的遭遇，现在回想起来，产生了两种后果（本篇讲第一种）。第一种后果是促使我在后来的日子里开始主动了解男女之事。 在我印象里，那一段时间家里时不时会有一些生理卫生方面的杂志或者医学解剖的画册出现，我偷偷地看，有时候也看得脸红心跳，然后又照原样放好，连折痕都按原样。如果父母真的不想让我看到这些，为什么我总能找到呢？我和父母之间似乎达成了一些默契，他们从来也没问我看过没，也从来没有特意藏那些书。我至今也不知道是他们真糊涂还是装糊涂。对我来说，看那些书主要是学习“名词解释”，了解男女性器官的名称，我一直困扰的“第三个通道”，也终于在这些书里找到了答案。因为之前我妈告诉我，小孩既不是从尿尿的地方生出来，也不是从便便的地方生出来，而是有“第三个通道”。 在一个阳光明媚的不用上学的下午，我拿着图谱，拉上窗帘，关上房门，找到小镜子，观察了自己的身体最私密的地方。当时把小裤头脱下来的时候，好紧张哦，又觉得自己在干坏事，可又安慰自己说看自己的嘛，不然怎么知道自己长什么样儿呢？镜中的私处让我很惊讶，原来身体上还有这么奇异的一个地方，我居然从来没见过！用手触摸起来，柔软又刺激，我的探巡让心里产生了一些前所未有的感觉，又害怕起来了。但男与女之间到底具体是怎么样在一起的，我仍然一头雾水，但也没特别好奇，那个时候吸引我更多的是漫画书，圣斗士、城市猎人啥的。初中三年，性情方面，更多的是在关注自己身体的变化，比如胸部开始丰满，初潮，以及其它。 初潮好像是15岁，算晚的了，有一次，一位要好女同学在课间用一种偷偷摸摸的动作拿什么的时候，我问你干嘛啊？她说我大姨妈来了，我还大声问，噢，你姨妈来了，在哪里？搞了她一个大红脸，说你笨死了啊！就是那个，那个啊！然后晃了一个捏在手心里的卫生纸卷。当我发现其他的很多女生都早已明白大姨妈指代的含义时，自己有种失落感，为什么我还没有呢？可当它排山倒海的出现时，我简直后悔自己是女生了。那是还没有卫生巾的时代，所以真是很不舒服。而且最担心的是不小心掉出来。那就丢脸死了。初潮阶段周期、时长都不规律，让我每个月如临大敌。我始终记得第一次见到自己身体里流出那么多血时，我妈说，你今天长大了。因为之前的自学，我并不因为出血而紧张，我只是紧张该怎么处理。而且痛经这件事情，我也很烦，虽然可以逃掉体育课，可我一向很喜欢体育课的，好吧！而且痛得浑身发冷的感觉真的很不爽。好羡慕什么都不痛的男生。记忆中用卫生纸精心叠成垫子，一沓沓藏在书包的夹层里，下课悄悄拿出去到卫生间迅速换掉的情景，课间十分钟，就是这些破事儿！ 对了，还有胸部，当妈妈发现我的胸已经明显发育时，开始给我买白色棉布的背心式文胸，我很不好意思挺胸走路，从初一到初三，它们越长越挺，我总是有点微驼着背，不让人看到胸前的起伏。所以我妈总说我走路姿势不好。现在想起来，当时很不喜欢自己呈现出女性化的方面，可能也与对性的罪恶感有观。初三的时候，学校开了生理卫生课，感觉可以名正言顺地了解自己的身体了，可老师讲到生殖系统的时候就一句话，自己看书。我发现课本上的东西我也已经知道得差不多了。
从少女到阿姨----3（动心不容易）【唠叨】看了前面一些回贴，才知道我这算“豆瓣体”。也不是自己矫情，确实不习惯太直白地表达与性有关的事情，真的真的写不出来很果壳性情味的。等写到自己结婚以后，也许会好一点。另外我也不太清楚是在一个贴子里以回复的方式更新好呢，还是一直开新贴好，希望各位给点建议哈！主要是方便交流。--------------------------------------------------------------------------------------------------------上篇说了那位男生的强吻给我造成的第一种后果，这篇讲第二种。 第二种后果是没法对男生产生接近爱情的喜欢。其实我一直爱跟男生玩，留一头短发，像假小子，愿意跟男生保持无性别差异感的友谊，比如跟他们下棋啊，聊天啊，画漫画啊，交换书籍啊，玩一些课间游戏等等，我觉得跟男生相处比较简单，不像女生经常拉帮结派，今天跟你玩，明天又不跟你，婆婆妈妈的好烦。 我反复回忆，似乎初中时代没有“情窦初开”，虽然遭遇过表白，但当时就像触到电了一样挡了回去。我的理由很简单，我只是想跟男生保持纯粹的友谊，当同学挺好的。现在反省一下，很可能就是没遇到动心的吧！整个初中，很单纯的岁月。被我疯狂喜欢过的“异性”，大概只有乖乖虎和寒羽良了。初中时代开始看许多课外书，最长的一部是《简爱》，更多的时候，在看日本漫画和三毛的书，当时班上男女生最普遍的课外阅读是武侠小说和言情小说，可是我都不喜欢，只钟情于三毛，那时有句顺口溜：男看金庸女看琼瑶，不男不女看三毛。我很感谢我的老妈，我最喜欢书，都是她推荐给我的。另外自然之迷这一类的书也喜欢看。这种看书的偏好，使我没啥“女人味儿”，当时班上也有同学在谈恋爱，我有点羡慕，但又不知道这意义何在。 在爸爸买的画册里，看到了古希腊时期的人体雕塑，那些丰满有力的人体，成就了我最初的审美。我觉得匀称有力的人体真美，这也让我会比较欣赏学校运动队的男生女生们。从那时候起，我觉得美的人体我都挺愿意看的。只是在真实的世界里，从没看到过全裸的男生，好像也并不是特别好奇，因为肯定没有希腊雕塑好看呀！ 虽然初中没有遇到喜欢的男生，但会有性幻想了，也无师自通地掌握了自慰，在一些浮想连翩的夜里，隔着棉质内裤抚摸自己的敏感点时，就觉得肚脐以下似乎有一股温热的稠稠的暖流在涌，很舒服，也让人很刺激，然后会出现高潮，浑身发热发软，这种很奇异的感觉让人一段时间非常着迷。那一段时间，对自己身体的兴趣远远大过对男生们的兴趣。自慰这件事情的快感是伴随着罪恶感出现的，又觉得自己堕落了。好在有书可以翻，翻着翻着，才发现原来这算是正常现象，不必太有负疚感。 在每个月的轮回里，我体验着身体点点滴滴的变化，并接受自己会变一个女人的现实。
从少女到阿姨----4（高中那些事）高中终于情窦初开。 对于身体的了解越来越多，比如发现每个月不同的时间段，白带的性质会不一样，有时候干干的，可以搓成粉末，有时候就像透明的鸡蛋清，可以拉得长长的。例假开始规律，我也开始习惯，特别是慢慢告别了卫生纸，以用卫生巾为主，舒服多了。 胸部还在长大，内衣已经不是背心式的，而是真正的胸罩了。那时只是些很朴素的样式，也是妈妈带着去买。至于着装，一直是保守的，裙子的高度不能高过膝盖是铁律。现在大腿很白或许就是从来晒不到太阳的原因吧。许多外套都很宽松，看起来是没有任何线条。胸部除了长大，更严重的情况是痛，特别是到了高三，每次来例假前的若干天开始，就很胀痛，甚至有时候碰不得，感觉很痛苦。高中的学业虽重，对性情的渴求仍在增长。自己的生活变得有点分裂，有了一个私密的小世界，在那里，没有规矩安分的女孩，而是一个对性的刺激很向往的小女人。但当时我对男性的身体仍然没多少兴趣，我的兴趣就在偷偷看色情小说和自慰上，觉得这是一个减压的，让人可以睡觉的好方法。那个年代以我的本事，能够偷偷看到点黄书已经是翻了天了，别的什么资源统统的不知道。慢慢我发现在兴奋的时候，身体里会有液体流出来，湿湿滑滑，虽然当时不知道这有什么用，只能明确自己的身体很兴奋时，就会湿润。比初中时隔着一层的自慰又进了一步。对于自己身体的探寻，一直处于很隐密的状态里进行，也从不与任何人进行交流。那时我挺想自己快点过十八岁，因为那以后就算成年了，天真地觉得成年就可以想干嘛干嘛。 既然这里是“性情”，谈点情也可以吧！高中终于开始知道喜欢一个人是什么感觉。高一的时候，喜欢上了高二的一个男生，以前的邻居转学过来，几年不见，忽然发现他长得高大帅气，穿着得体，怎么看都比同班的男生更养眼。第一次主动打招呼时，我的态度还比较正常，可第二次他出现时，忽然不知所措，好像被什么把心猛然打了一下似了，无比慌乱，不敢直视。但他转身之后，又会一直望着他的身影。大约也就是现在所谓的“花痴了”？ 我们放学并不同路，但之后我会每天在路口等他的自行车出现，然后装作一不小心碰到的样子，然后说我家也往这边走一起骑行一段。这样的不小心次数也太多了点，以至于他们一帮高二男生看到我在路口时，都会会心一笑，然后先骑走，只有他和他最好的一个朋友跟我一起骑。我其实也不知道该跟他聊什么，倒是他的好朋友会打破沉默，经常的局面就是我跟他的好朋友聊，他在一边笑而不语地听。再后来我拉上我的闺蜜，每天四个人一起下晚自习。这样的结果就是闺蜜和他的好朋友好上了。而我和他依然保持着距离，但话题却慢慢多了起来。 除了一起放学，剩下的接近伎俩就是借书，大学看钱钟书的围城，才知道借书果然是用滥了的招。他总是友善但又不太亲近的状态，但只要他跟我说话我就很开心，要求不多。课间时，经常坐到窗边，这样就可以看到对面楼里他的身影。当时，内心非常喜欢他，但却从来不敢妄想与他在身体上哪怕有一点点接近，比如找个机会装摔倒，让他拉我一把之类。所以更多所谓的亲密之事，更不在考虑之中，我觉得哪怕想了一点点都是邪恶的，玷污了情感。（真是让现在的我无法理解啊！）我死也没勇气去直接表白，只是制造各种机会出现在他面前而已。现在回想起来，当时一定在他身上投射了太多的光环，让他形成了一个超级完美的形象，其实已经不是他本人了。事实证明也是如此，当我们更熟稔时，我的智商开始恢复。在一次他极没有品味地爆粗口之后（不是对我），那些光环一下子黯淡掉，他变成了很普通的一个男生，我的好感忽然就没有了，对他的热情也消失了。之后他毕了业，再也没有联系过。 高三，又到了毕业季，班上除了抓紧时间学习的，就是抓紧时间谈恋爱或者表白的，相信这会是不少人的同感。我虽然没有主动去谈，但却遭遇了四轮表白，这才渐渐明白，有时候女生对男生的友好， 会让他们误以为是这个女生对他有爱慕之心。我本来就有点神经大条，喜欢谈的话题又跟男生的接近点，所以让男生误会。本来我都拒绝了，但有两个男生却因我而战，一个霸道的约了外面的小混混打了另一个男生。我特别不愿意有人为我受伤害，为了表明立场，我接受了那个被打的男生，虽然我也并不是多喜欢他。 这是比初恋更懵懂的交往，我的动心程度不够，更多的是紧张不安。有次下晚自习，在快到家的一条小路上，他忽然牵起我的手，并紧紧握着，充满深情地看着我，我吓了一跳，手想抽抽不回去，腿都软了，小腹有一股热流涌动的感觉。他看我神情异样，就送我回家。我一到家里就跑到卫生间里去，发现内裤有点湿湿的痕迹，再摸一下自己，确实湿润了，坐在马桶上，脸上潮热潮热的。我身体的反应，让自己惊恐不安，以为这就表示要委身于他的意思了。 这段早于初恋的经历很拧巴，我对他更多只是被动接受，并且好奇怎么样才叫谈恋爱，怎么样做才算是“女朋友”，有种完成任务的感觉；可在他牵手、搂腰、拥抱时，我的身体都会湿润，我认为身体里住着个小魔鬼，总在叫自己堕落，每次变得很湿润的时候，就万分羞愧，然后挣脱开。一个人回了家，又会忍不住回想。但当时最大尺度的事也就是嘴唇碰嘴唇的接吻吧， 其他的肌肤之亲都没有，男性的身体对我来说仍然是个雷池。分手也是必然结果，至今再无联系。如果不是为了写贴子，还真是好多年没想这茬了。
从少女到阿姨----5（18岁的觉醒）【唠叨】 从这一篇开始，进入18岁后，可能不完全按照恋爱时序来，而倾向于写一些可以与大家分享的事件，毕竟一个无比平凡的女人无比平凡的恋爱经过，不管对自己多么惊天动地，于别人也是乏味的。从18岁到结婚前，身体在恋爱中觉醒；人对感情的认知也更加丰富，估计会是性情混和的叙述，我觉得人生就是这样，有性有情有男人。 ===胸部的事====乳房，女性的标志性征之一。作为女性，从不敢挺胸到生怕下垂，还真是沧海桑田啊！ 高三时，胸部胀痛的情况严重，每个月至少有十天左右的痛，让人崩溃。后来妈妈带我去医院看乳腺专科，当时是一位五十开外的男老医生坐诊。他说要掀起衣服进行触诊，那不就是让我的胸部被他捏么？要不是因为家里医生多，对身体的态度还比较开明，我还真坐不住了，除了我自己 ，还没人碰过它们呀！老先生倒是气定神闲的，用手在我的乳房外缘，还有靠胸骨的地方按了几下，我也慢慢平静了，后来他还拿了个灯照影，结论就是乳腺良性增生，外上象限为主。我妈问原因，医生说学习压力大了嘛！精神压抑，激素水平比较高啥的。开了八大瓶中药拿回去喝，又说心情好就会好的。这个说法我喜欢，这样我妈为了我心情好而少唠叨我了。我自己按医生的手法触按自己的乳房时，确实会摸到一些硬块，在来例假的前几天，碰到那些硬块就特别痛。喝完了八瓶中药，似乎没有痛得那么厉害了，期间我学着按摩乳房，有时候会觉得按一按，那些硬块会软一点，继续翻书学习，知道了这种可以滑动的硬块属于良性增生，不用过于紧张，如果包块边缘摸不清楚，而且滑不动了，就提示恶变的可能，所以我隔阵子就会摸摸它们，看这些包块动不动。这样摸来摸去之后，又发现可以让自己感觉兴奋的敏感点。 12岁以前，我很瘦，我妈说我像根线，拍个照片都快看不到人了。但发育期却好了，我归因于游泳和爱吃肉，少女时代体型属于接近丰满吧，我对照了希腊的雕塑，觉得自己还没到那个程度，但肯定不骨感。有次和一个好朋友去游泳，在换泳衣的时候，她跑过来摸摸我的胸部，说长得好大呀，我说你也很大啊！她笑笑就跑开了。那个时候没什么罩杯的概念，BRA也没有钢圈，估计是C－D CUP 吧，我觉得BRA只要包得住乳房就行，不要让它们像小兔子一样乱蹦。 以后去游泳的时候，总会在更衣室偷偷打量人家的胸部，看比我大还是小，就是个好玩的心态。当时很同情那些胸部太大的女孩，我觉得那得多沉啊！而飞机场也不让人羡慕，因为一对坚挺的乳房看上去还是挺美好的，特别是大小适中的。 ====膜的事====18岁过了，我觉得我是成年人了，我可以安排自己的身体，也可以自己处理自己的膜，虽然我18岁的时候，“民风”还是相对保守淳朴。自从知道处女膜这个名词后，我就很想知道到底在哪里。那时觉得下体的样子还是比较复杂的，我无法确定在阴道口的哪一片组织属于处女膜，因为书上的示意图和自己的样子不够一样，看了也不太明白。 只是通过照镜子记得了那里当时的样子。若干年后，再次照镜子看，跟记忆中的画面比对，那已经看不见的组织，倒推过去，就是当年还在的处女膜了吧。但其实我真的不确定什么时候没有了膜的，因为我就没有因为性行为出过血。 我肯定把手指伸到阴道里面去过，估计在大学之前把一个手指头伸进去过，依稀的印象是不容易进去，因为干涩，还比较痛。后来自慰时又试着近进，就顺利些了，但会觉得痛，伸进去的次数并不多，也不敢深入很多。是不是自己的手指在探查的时候就把膜一点点破坏掉了呢？ 如果一定要提一次出血事件的话，那就是十一二岁时一次严重的摔伤，我爬到一个水泥池上洗手，脚下一滑，摔倒了，像骑马一下“骑”到了水泥洗手池的锐利边缘上，当时几乎痛晕了，好久才缓过来，慢慢拖着步子挪到洗手间，一摸发现出了血。第二天连小便也无法正常，一小便就痛得要昏死，于是不也喝水也不敢小便，膀胱胀得要死，在家里躺在沙发上哭，父母也挺担心的，因为我根本下不了地，也没去医院。幸好第三天疼痛缓解可以小便了，在家歇了几天。还好似乎没啥后遗症，应该不会影响到膜吧。自此之后，再不敢像男生一样到处乱跑乱爬了。 ====自恋狂====随着身体的成熟，我越来越喜欢看自己，真够自恋的。天气暖和的时候，会在房间里拉上窗帘，审视镜中一丝不挂的自己，一方面是欣赏一下自己的胸部，另一方面看看哪里长得不够理想，我觉得自己不算漂亮，顶多也就是不让人犯恶心吧。镜中的自己仿佛是另外一个女人似的，让我品头论足。这种时候也会YY，不知不觉的兴奋，不由我控制地开始湿润。写到这里，忽然发现自己是不是有点变态呢？或者是不是欲望太强了呢？
从少女到阿姨----6（一吻定初恋） 我是如何成为今天这样一个女人，在我初恋的时候，完全没有过任何预计。会和什么样的人结婚，婚姻会有多久，会有个什么样的丈夫，当时都没有明确想过。但之后的一切，又都与初恋经历有千丝万缕的关系。其实都是自己的性格决定，任何所谓的命运，都是性格导致的一个个小抉择之后累积起来的后果。 恋爱这件事，我是个失败者，就像捏一把沙，捏得越紧，它流逝得越快。 基于是在性情版发，还是有节制地抒情吧！ 初恋并不存在表白啥的，我们在一些社团活动的时候认识了，同届。非常聊得来，精神共鸣大于身体吸引。开始我觉得他能够与我有棋逢对手的感觉，又很率真，交流起来不费脑筋，是个很值得交往的朋友。他也老喜欢跟我说笑，我们无话不谈，双方都没啥顾虑。至于外型，因为有个帅老爸，所以大部分男生在我眼里看起来都差不多，无法让我在外型上对其花痴。我成年后一直花痴BRAD PITT这一型的。他其貌不扬，个子不高，只是很谈得来。我在恋爱上是特别单纯，想法又很简单的女生，只要对了路子，搞定基本没有难度啊！当年的我，那么好对付的。 大一的时候，有那么两三个男生对我表示过好感，我也傻里傻气地答应看电影什么的，但后来却觉得他们显摆的样子很可笑，自己也挺荒唐，就速速表示了拒绝，他们也就转移注意力了。不像他，是在真心诚意的与我交流。 在某个春风沉醉的夜晚，我们在篮球场坐聊到很晚，发现宿舍的大铁门已关，都回不去，他说那就坐这儿吧。我登时内心好奇心的小火苗又燃起来了，很想知道如果不回去会怎么样。 凌晨冻得有点发抖时，他把衣服给我披着，然后我们脸对脸的距离近得不超过3公分，那个时候如果还矜持，就太TMD假了，所以他自然而然地吻起我来。开始只是碰碰嘴唇，然后就深吻了。也就是所谓的FRENCH KISS吧。 话说我后来才知道自己的身体有时候与思想是不同步的，思想依然保守，可身体早就蠢蠢欲动，在月经周期的控制下，我每个月都会有难以把持的几天，对，就是排卵期那几天。可能那一天，就是我的身体特别想有异性接近的时候吧，天时地利人和，一下子失去了防备。被他深吻，我以前没被深吻过，一开始觉得有点恶心，但随后过分紧张激动的眩晕感把这点小恶心迅速淹没掉了。记忆中这个吻怎么有点甜呢，他又没有吃糖，我觉得身体的隐秘之处又热流涌动了，坐立不安。我们并排坐到天亮，瞌睡来了，说话都前言不搭后语。 之后我们就像做地下工作一样秘密交往起来。我实在不知道为什么自己老觉得谈恋爱是错误的事情，这种对性情的罪恶感在我的成长过程中如影随行，让人备受煎熬。我羡慕能够坦荡恋爱的人。当时最怕的是父母会知道，因为我清楚他们不想我轻易就恋爱，他们都是那种认为恋爱就要结婚的。OMG！！！ 和大部分初恋男女的经历没什么区别。接吻之后，就想更亲密，一日不见如三秋兮。他有经验，我就傻傻的全身心让他带着我走。这就是所谓智商为零的时候，其实这是一个女孩全面信任和爱一个男孩的时光，那时候女孩的眼里，没有过去和未来，只有当下的他，他就是全世界。那个时候，他就是我的全世界。
从少女到阿姨----7（ML原来是这样！）初恋似乎跟偷情一样。大约交往了大半年之后，班上的同学才陆续知道。而彼时我们还没有过ML。 大学呢，当然大部分时间还是学习，我们特别喜欢泡书店，我们在书店里翻医学书，文学书，素描图册以及正规性教育方面的书比较多点，还有电影类的杂志。这成了我们最喜欢的共享方式。把自己觉得好的文字与对方分享。然后是看电影，那还是小录像厅当道的年代，又便宜，两场连放，其实放什么不重要，有情侣座比较重要。 在小录像厅流连的日子，成了我的亲密行为实践第一课堂。他引导着我的手去触摸他的小弟弟，我第一次知道人的身体上还有一个无骨的器官可以这么硬的，而且还能变大变小。太神奇的生理结构了！又好奇又紧张。他抚摸我的胸部时，我才知道原来和自己抚摸的感觉相当不同！当他想亲吻它们时，我又渴望又害羞，刺激太强烈了，兴奋和眩晕，热流涌动。要是现在，我才不会去那种昏暗又不卫生的地方亲热呢，消防通道什么的都没有，万一火灾啥的，那还真亏大了。当年就是无知啊！ 开房是很不敢想像的事情，男女生宿舍又管得无比严格，这样我们也没什么机会去真正ML。其实我挺怕他提的，他如果提出来，我没法拒绝，但我受的家教，又肯定不可能接受婚前性行为。那个时候，同居还叫非法同居呢。我觉得恋爱虽然美好，但做爱很堕落，难道真的快乐只有让自己堕落了才会有？ 对不起，十来年前的回忆不可能太精确了，而且我现在记忆力下降厉害。大约是21岁还是22岁的某个元旦，我们都跟家里撒了谎，说学校有活动，通宵。然后他溜到了我的寝室，室友都回家了，我觉得自己仿佛要进行一个神圣的仪式似的。那个时候我确实非常爱他，而且觉得就算以后不在一起，彼时彼刻只要真诚相爱，让对方看到最真实的自己，无可厚非。 其实我完全是外强中干，态度表得再坚决，当他来脱我衣服的时候，还是紧张得发抖，控制不住。他只好搂着我，把我当个婴儿似的，然后慢慢让我平静，然后慢慢吻和抚摸，直到我放松。我不敢看他脱光的样子。他硬硬地开始顶我的时候，并不顺利，我问他你不是和前任做过么？他说你们不一样，她好主动的！你腿并这么拢，我完全找不到啊！浪漫的氛围，开始喜剧了。后来他让我把腿再分开点，用手去抚摸，说很湿了啊，可以进去了之类。我用手捂着眼睛说能不能别那么多话啊！然后他继续顶，我感觉到一疼，马上躲开了，他说你别躲啊，然后又开始，但我一疼就躲，一疼就躲，他急了说再这样天都要亮了，我才不躲了，可是真的好痛，有一下似乎进入了，有那种忽然身体被胀大和充满的感觉，我又挣脱了，然后问，头进去了没有？他说进去个头啊！我当时就笑场了。然后就完全没有氛围了。他也折腾累了，只好抱着睡了。快天亮的时候，我也觉得这样的时候，对我们来说很难得，说不定就一次这样的机会呢，于是横下一条心，跟自己说，他要是再想进来，绝不躲了。 我后面真的记不清细节了，只记得他射在了体外。为什么当时没用TT呢？为什么没有呢？ 不管这样的一个夜晚多么可笑和幼稚，我觉得完成了人生成长的重要一步，觉得对得起自己的爱情，从此看世界的眼光也不一样了。
从少女到阿姨----8（意外了么！）唯一让我担忧的，就是ML有怀孕的危险。而且这种担忧导致的焦虑持续了很久很久。让我都快有做爱恐惧了。 元旦的亲密过后，有次聊天，我问他，那天你到底进去没有，他说你不知道么？我说应该进去了吧！我疼了。他说，那就是进去喽！我说你有射在里面么？他说没啊，你没看到射外面了。然后我问，那万一万一有一点点呢，我会不会怀孕？ 他说怎么可能！我说可我好像在排卵期啊！他说那也不可能。等你下次来了就知道了。我说要是万一不来呢？万一不来怎么办！我只有自杀了！ 他说你能不能不瞎想啊！排卵期也不会的。我说书上说体外也不安全的。他说你确定在不在排卵期啊！别自己吓自己好了。后来他说本来他觉得万无一失，被我说着说着又担心起来，看我那种失魂落魄的样儿，他说行啦，以后不做了，好了吧！ 其实我一直有记录例假时间的习惯，但没记录过排卵的时间。于是在惴惴不安等待着下次经期的日子里，又去翻妇科方面的书看。不看不打紧，一看更紧张，显然体外射精的安全性是不够高的，另外排卵期居然是那么长一个时间段！不是说卵子只能存活24小时么？我一分一秒地去回忆身体的感觉，猜想着排卵期是不是过了之类。那阵子满脑子想的就是：要是真有了孩子怎么办？去医院流产掉？我会不会被学校开除，他会不会受处分？我老爸老妈那儿怎么交待？或者结婚把孩子生下来？那我的学业怎么办？我要是未婚怀孕，可怎么见人啊！我怎么不记得做好准备呢？他为什么也不准备呢？感觉自己要死定了似的，没有保护的性行为给我带来的思想压力太大了，虽然他说不管怎么样，都会陪着我，但我还是不能释怀，我的身体是我的，我不要计划外的小孩。 强大的想像力让我那一段时间寝食难安，让我再一次觉得性爱不是个好玩意儿，要是我永远不用担心怀孕该多好啊。终于我盼星星盼月亮般地盼到了亲爱的大姨妈，虽然伴着强烈的痛经，但那次我觉得痛得多幸福啊！没有意外的孩子出现，我的生活没被打乱。我欢天喜地告诉他没事了，他苦笑了一下，说你就爱瞎想。 写到这里，坦率说我不记得之后他的小弟弟是否还进入过我的身体，只记得我们学习了更多的亲密方式，比如我用手帮他自慰或者BLOW JOB，因为总觉得对他有点愧疚 ，所以在BJ的时候，我会尽量让他满足，深喉之类，能有多深就多深，不吐就行，热水啊、冰块啊、可乐都试过。我不认为BJ 能让我有多兴奋，而且时间久下颌关节累啊！不能有齿感么不是？但看到他满足的样子，我就觉得没有白费力气。 他也知道了我的敏感点，用抚摸的方式让我高潮，每次他抚摸到我很湿润的程度时，就会说我好美，而那个时候我觉得像在洗一个温水澡一样舒服。我很喜欢接吻，吻到昏天黑地，喜欢他按摩和亲吻胸部，他用口去刺激我的私处，是最兴奋的，但我会因为太刺激而推开他。最不喜欢亲耳朵。当罪恶感慢慢退隐之后，纯粹的兴奋与快感，让人忘记一切，我不喜欢特别大力的揉搓之类，轻轻的让人痒痒的感觉更刺激。这些其实都没啥特别的，细节就不在在果壳性情得瑟了。 只要不用担心怀孕，我就能投入。那个时候，什么紧急避孕药啊，短效药啊，套套啊，都不像现在这么好买，而且我们也非常羞于走进成人用品店去问，互联网也不发达，平时根本没有电脑用，所以，最有效的避孕方法就是“隔离”。只要他的小弟弟不碰到我，我就是安全的。而且，我们也没有特别贪图性的快感，平时还是学习啊，交换书看，或者讨论事情为主。 然后我开始注意到“排卵期疼痛”这件事。当我越来越留心观察自己身体的变化，比如白带的性状，比如胸部的胀痛，比如例假周期的时候，我发现了每当白带会变得像蛋清一样透明的时候，量特别大的那天，腹股沟的位置会有一种持续的痛，大概有几乎一整天的样子，我一度把这当作消化不良的疼痛。不间断的隐痛又带点绞通的感觉，但消化都正常，不会腹泻之类。而这天痛过之后，蛋清样的白带也消失。在白带变得透明，腹股沟开始隐痛之前，我似乎就特别渴望与人亲热。或许，这就是自然的规律，女人就是要在排卵的时候，找到可以让自己怀孕的对象。自然规律的目的是为了确保种群的繁衍。而现实中，我们却只想享受繁衍过程中的副产品——亲密的快感。 不管做爱是件多么美好的事情，绝不进行无保护的性行为是之后的铁律。事实上，截止到现在我写贴子的时候，我也就有计划地怀孕过一次，生过一个小孩。
从少女到阿姨----9（初恋的葬礼）自从知道男女之事后，每次在街上看到一对情侣走过，就会想像力泛滥，他们睡过没有？他们是怎么睡的？他们有没有怀孕过？然后看到女生，就会想，她有男朋友么？她的男朋友会喜欢她的胸部么？看到男生（当然是指我愿意多看两眼的那种），就想他如果有女朋友，他跟女朋友之间会怎么爱爱？要是我是他的女朋友呢？ 初恋男友对我的胡思乱想总是抱一副笑看的态度，容我万般胡想之后，还是粘在他那儿。 男女之间的所谓相爱，有多少是精神的，有多少是肉体的？对另一个人的依恋成为习惯之后，要改变时就像戒毒一样难受，所以失恋是痛苦的。相爱容易相处难，上床容易结婚难。双方父母最终知道了这件事，都反对，喜欢一个人有什么错啊！至于这么反对么，但就是反对了，而且是不容置疑的反对。我不想与父母抗争，因为这是我唯一的亲人。虽然很爱男朋友，但我从内心也知道自己和他走不到尽头，他也知道。后来的相处中，我觉得他的脾气太急了点。在气头上时，不管不顾，可以一个人绝尘而去，而生气的原因，现在看起来，都算个P 啊！虽然我们仍然可以分享一些东西，但我天天都在担心哪天一不小心一句话又会惹到他，不会吵架的我，多数时候是沉默，他就更烦。毕业将近的那几个月，各种事情堆在一起，我又总在问他怎么办怎么办，现在想想，他当时也那么年轻，怎么可能想得那么清楚呢？再加上当时他年少气盛，也总是说些话来激我，我们因此吵架，我还自残过，不过割手腕真的好疼，看到流血还是蛮慌的。如果想永远被你爱的人记得，还是在感情没完全破裂时远离的好。我当时就这么想的，而且我当时觉得他也已经不再想继续了。我们决定分开，回到异性朋友的阶段。正式分手的那天，我带他去了我家，爸妈上班了。我们躺在我的床上，我想以后这里也能有他的气息。我们长时间地拥吻，但没有做爱。他哭了，他说他没有这样深爱过一个人，我却哭不出来，只是异乎寻常地冷静地说，我们还可以做最好最好的朋友啊，相望于江湖。其实心里感觉在淌血，就是哭不出来。放弃自己觉得最美好的情感，就觉得哪里被活活挖走了一块似的，很痛很痛。我接受不了他的暴脾气，可这又是他的性格，同样年少的我，不懂人是可以成长的。多年以后，当他在网上和风细雨地劝慰已经愤世嫉俗的我的时候，我感受到的是一个被岁月磨圆了棱角的男人，不同的人生经历，让我们性情都变了。 那个暑假我对我就像末日已至，几乎天天都哭，仿佛要把这辈子的眼泪都流完似的。埋葬初恋，对爱情万念俱灰，我跟父母说，你们想让我找什么样的就照你们说的找！觉得随便嫁个人都可以，反正我不再恋爱了。现在想起来这话真TMD幼稚。 看我白天黑夜流泪的样子，我妈也心疼，说要不还是让我去跟他谈，我说绝不可能了。后来他们说以后无论我找什么样的，都不反对了。事实呢？当父母的永远揪心儿女的婚姻幸福。虽然我们常常无法理解他们的想法。初恋成了多年来横亘在我与父母之间最大的心结。整座城市到处都能想起与他相处的点滴，虽然是故乡，毕业了我只想逃跑，放弃专业、远离父母，把自己流放到一个陌生的地方。而从此之后，我的生活与他就相隔甚远了。在我结婚前，我们还通过信，像一般朋友那样问候一下对方。他曾经寄给我一本我从未看过的杂志，什么留言都没有，我却马上找到了他寄给我的原因，当时感慨万千。这本杂志，让我又恸哭了一场，这种不需要任何言语的默契，我再也没有遇到过。 他唤醒了我的身体与情感，却无法留住我。我不会忘记他，我们相望于江湖。
从少女到阿姨----10（空窗期）【唠叨】如果是写小说，估计写到上篇与初恋分手，就算一个相对完整的故事了。但生活的车轮根本不会让人停留在回忆中。一切都要继续，身心也要继续成长。越往后的写作，离我的现实生活越近，我开始有点不安，我所有的文字，全是每天现写，只在果壳性情发，不希望被转载或者八卦。拜托啊！----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------失恋带来的失落感，既有心灵的也有身体的，刚分手时，一有因生理周期而产生的欲望，总会想起之前肌肤之亲的日子，让人好生郁闷，有阵子连自慰的心情都没了，因为高潮会让我想起他。我在不同的城市找工作，让自己应付各种新环境，新面孔，来疗伤。根本没想未来。那段空窗期有2年多吧，初恋成为了珍贵的回忆，然后直面生活。空窗期期间遭遇过表白，也遭遇过暧昧，也有遇到令我动心的男人，他们是我成长中的“课程”，让我学习男人这种生物，不过坦率说，至今这门课我也学得不好啊！ 在某销售公司实习的时候，碰到一个非常直率的男孩，歌唱得挺好，人也很活络，当时这个公司租了一个单元房当员工宿舍，我有一个单间。他是那种我只想称兄道弟的男生。某天晚上，他来和我聊天，然后不肯走，要到我的房间里与我亲热，之前他也有来聊过天，但到点就走。可我对他完全没有爱慕之心，当然一口回绝，但他就是不肯走，我又不敢叫，总觉得要是闹得大家都知道对他不好，反正我随时可以走人的。他居然把TT都准备好了，我生怕他霸王硬上，最终他没有坚持，跟我道歉，只是说太喜欢我了，吓得我够呛，第二天我就辞职走人了。 某设计公司，一个工程师，一双忽闪忽闪柔情的眼睛，说话温和，有点思想，有点文艺范儿，大我几岁，当时有结婚对象，但我们一起出差驻外时，他喜欢跟我聊天，就像跟我很熟一样，也是比较坦率的那种，我工作上不对的他也会说我。有次在他办公室看图纸，他很自然地手放在我的腰部，我动了下，他也不拿开，然后说，你的身材很好，知道么？我说你骗人，他说真的！腰有，胸也有。我问你什么意思，他说，就是觉得你挺好的。我其实并不讨厌他，但绝没动心，只是我有该死的好奇心。后来有一天，他把我带到他公寓里。进了屋，他就抱我亲我，但还蛮温柔的，我有点飘飘然。然后他说你知道日本漫画里的女孩子么，你就是那样的。这样的瞎恭维，我居然还高兴了一下。后来我说，要么你娶我，要么你就别碰我了，他说你真傻，有人欣赏你不好么，我喜欢你的身材。我说我只想我的男朋友喜欢。他仍然说我傻，后来没再碰过我。我总算松了口气，这次没辞职，以后还像普通同事一样该说说该笑笑。可能我跟他之间有点纯粹身体上的吸引吧，这是我后来总结出来的。 还有一个做项目认识的男孩，很会玩，但不得瑟。有钱抽好烟，没钱抽次烟，他有钱他买单，他没钱我买单，因为是同龄人又都空窗，那阵子经常厮混在一起，是相当轻松的一段时光。演艺厅啊，酒吧，宵夜大排档，夜黑风高的湖边，他开个超破的吉普带我乱转，按他的话说，我们就像相互取暖的小动物。我跟他没有恋爱的感觉，就是好玩，但我还是感激他的陪伴，至少不是那么孤单了，不知道这算不算所谓的暧昧。到现在，我们偶尔在网上聊天时，最常说的一句玩笑就是，看到你过得不好，我就开心了。那是一段没心没肺，无忧无虑的日子。 至于动心男人，也出现过，自以为完美的MR RIGHT，但不敢表白，我觉得说出来我颜面扫地，更没法见到他了，当然也没有“不纯洁”的YY。别人告诉了他我的心思，但他却依然只视我为一个无知小妹妹。回想起来，他在我的生活里，仅仅以临时兄长的身份出现过十来天而已，完全没什么交集，我却暗恋了他好久好久，若干年后，我终于悟到这种所谓的暗恋，其实是自己在纠结为什么没法吸引他。当十年后他亲口告诉我不接受我的奇葩理由时，我虽然无语，但总算解开心结，至少不是因为我不好，而是其他原因。算他发了我一张好人卡吧。 老爸有次语重心长地跟聊天，大意就是我是那种让男人不太容易拒绝的女人。如果我对谁说YES，对方一般不会说No。当时我说我暗恋的那个不就没接受我么，结果我爸说你根本就没追，你只是自顾自地在想。唉，他老人家是什么意思呢？是要我远离男人么？ 后来我知道，男人眼中的女人味和我以为的女人味是不同的。我常常不清楚自己的女人味在哪里，单纯得接近二。我的工作环境里，一直是男多女少。我也因为工作需要驻外地项目组，有时候还得和男同事们同吃同住。所以我长期中性打扮，素面朝天，总觉得自己没有其他女同事那么女性化！她们职业套装时，我穿T恤牛仔，她们烫卷发，我就梳个小马尾；她们高跟鞋，我平底鞋，不过我还是跟着她们学会了修眉，化淡妆，挑BRA。 空窗期里，我对欲望的存在感到愤怒，因为不管我有没有喜欢的人，每个月到了时间，总会出现，让人难熬。比如跟那个会玩的男孩在一起，如果玩晚了他送我回家，到了家门口，遇到我欲望强的那几天，我还确实有些胡思乱想。不过当时的思想认为只有所谓的男女朋友或者夫妻才能爱爱，而且我还是相当害怕意外怀孕特别是宫外孕的，所以自慰成了唯一的减压方式。又不用麻烦别人，同时还能给自己作作指诊，也不错。我照着书上的示意图，触到过宫颈，但G点神马的还不确切。幸好我从小到大都知道习惯一个人玩儿，也不觉得太寂寞。那是最美好的年代的呀！居然就闲置着，现在回想起来，真够可惜的。
从少女到阿姨----11（相亲？结婚！）【唠叨】婚姻篇乏善可陈。性情味儿也不浓。各位可以直接掠过。后面的生育篇我觉得写得更好。大家拍砖吧！＝＝＝相亲＝＝＝我一直想在26岁生孩子，据说这是生育黄金年龄，那我得在25岁结婚，可我23的时候都还空窗着，上哪儿找人呀。眼见着到了适婚年龄，我爸妈还没太急，前篇提到的那个爱玩的男生，居然把我信息发给了婚介所！他说你要多接触男的，不然你怎么知道你喜欢什么样的呢？后来我还在网上注册交友，好像是CHINAREN？反正加了几个ID 通邮件先。 接触一个刚认识的男人时，会关注这些细节：坐姿和吃相，然后是鞋子和指甲，这些细节会暴露他们的性格及基本修养。也会有一些固定模式的问题，男人其实不喜欢女生太多话，所以抛出问题让他发挥比较好。一是让他聊下专业和职位，二是听他谈谈人情世故，三是谈点纯兴趣的。我更关注他们谈这些事情时的态度和神情，如果显得很真诚，不吹嘘，有点共鸣，就还是愿意多接触下。当然，自己的学识和三观也很重要，不然也会误判。确实错过了一颗钻石级的，主要原因我妈认为好，而我对他没眼缘，直接就逆反了。年轻确实不懂事啊！现在觉得男人的长相并不重要，有男人范儿才重要。 相亲的那些男人当时觉得都不如意，网上的基本也都是见光死吧，那时数码相机不普及，都是约出来才知道长什么样儿。我爸妈在这事倒没怎么跟我张罗。可能也是被闹怕了。跟这些素未谋面的男人相亲时，表面上我在聊什么人生呀，兴趣呀，其实我在想，我可能接受他的裸体么，可能接受他进入我的身体么？每次这么一想，我内心就似乎有个小孩把头摇得像拨浪鼓一样，然后就算表面聊得还行的，想碰下我的手或者搭个肩膀什么的，也直接PASS掉了。我那阵子不管欲望多强，这些相亲对象们统统无感呀！极个别被我发了好人卡的，保持纯洁的友谊到现在，人家喜欢上自己并不是错，虽然我无感，但也不用把对方视为洪水猛兽吧。 现在反思起来，不是那些男人多么不对劲，而是我跟他们根本不在一个频道上。本就不是那种目的性很强的人，任何事愿意顺其自然，可相亲就不是件顺其自然的事，我去相亲，不是缘木求鱼么？现在很多网站或者机构，淡化了相亲的目的性，说“交友”。交什么友，炮友么？当思想情感的交流都显得苍白无力，只有欲望的洪流裹挟身体时，这和配种有什么区别呢，噢对了，连配种都不如，连配到墙上了。性爱的美好很大程度上来自于它有一定的稀缺性和唯一性。当它变得唾手可得时，心中的美感会大打折扣。＝＝＝同居＝＝ ＝我对婚前同居的态度是矛盾的，我指的是婚后过日子般的同居。一方面，这有利于更了解对方是否适合自己 ，这当然是积极的一面；另一方面，这会让婚后的生活缺乏新鲜感，早早地出现在审美疲劳。我自己没有体会过婚前同居，但我觉得婚前了解对方的身体还是太有必要了。人啊，后知后觉。写到这儿，觉得自己就是个拧巴的傻瓜！＝＝＝婚＝＝＝婚这个字，真是太形象，女人发了昏时，就想结婚。我对婚姻更多的心态是完成任务，毕竟只有结了婚才能生孩子啊！在计划生育是基本国策的地方，有指标才能生，生了才能上户口。当时觉得自己已经不会再爱，那找谁结都一样，其实说是这么说，几轮相亲后，没一个有感觉，而且想像着自己要是跟一个无感的人做爱生小孩，那是多么可怕的事呀！我管你有什么大好前程，工资学历的，这跟我爱上你有关系么。可没想到的事，这样的事情，未来我还真的做到了。我的拧巴性格让我选择了一个看上合适的结婚对象，一位GEEK型男生（以下简称GEEK），曾经的校友和街坊。 和初恋分手后，我并不后悔与我最爱的人分享第一次，但有处女情结的男人还是大有人在，天知道我是否会碰到呢？在我看来那种认为我把第一次给了你，我就是你的人了的女人和那种认为你的第一次都没给我，你还想要房要车这样的男人，都是已经把自己物化为一件筹码的人，失却了对自己人格的基本尊重。居然还有人把老外写的玩笑贴，正尔八经地到处贴，狗屁的先父遗传，这么多年，阴魂居然还不散。健康的性情教育是多么任重而道远啊！！ 第一次和第N次，只有经验上的区别，谈不上别的区别。但当时我的思想还是有些传统的，这或多或少也影响了我和GEEK的交往。我决定把过往的一切都全部尘封在记忆里，再也不去想了。我们像父母辈那样传统地交往，领证前最大的尺度也就是打个浅KISS，然后90%的时间在写信，手写啊！他似乎对亲密行为也没什么渴望。就这么一周一封的信，然后就领证了。我当时认为如果婚后慢慢能培养起感情，比刚结婚时更好，也不错啊。父母给了一套小小的旧房子，当它被打扮得喜气洋洋时，我的心情也调整了。就像一个演员，要粉墨登场。我接受生活就是舞台这个说法，我们在不同的时候扮演不同的身份，演好就不错了。婚前的性接触完全没有，现在想起来，真是要多傻有多傻，买双鞋我还试下呢，选丈夫却没试用。这让我在新婚之夜有被强暴的感觉，我不适应他的身体，不仅是心理，而且从生理角度都有过敏反应，没法很湿润，进入时痛感明显，后来还感染了，反正很糟。我觉得要天天这样，真可怕。他还以为我性冷淡，其实我只是不适应，一不适应，身体就没法调动起来了。“生活是强奸，要么反抗要么享受”真精辟，后来，为了和谐的夫妻生活，我们也作出了努力，话说享受婚姻的“强奸”已经很多年了。新婚期的性爱，总让我我感觉尽义务的色彩更浓。只是人算不如天算，新婚才一个多月，他就驻外做课题了，为期三年，这让我如期要孩子的计划泡汤。也许真像相声里说的，日久了生情？送他走的时候，我还是挺依依不舍的，当留守女士的日子里，天天挂着MSN问他的情况。虽然没这个GEEK的啥情商，但他是我的亲人了，我希望他平平安安。 结婚让人心态平静，我妈说结婚就是给你上了个锁，从此我成了圈养的。不管现实的生活是什么状态，“已婚女人”就是我的标签了。
从少女到阿姨－－12（孕育，生死之间）上唠叨】亲爱的性情大神，这篇还是让我在这发了吧，虽然性情味儿不浓，但是讲女人的生命重要一步哦！谢谢啦！＝＝孕育，新生＝＝异地的婚恋，最多的事情就是等待，我倒觉得这是一种让人有希望的感觉，2年之后，我不想再等，请了一个月假，跑到他所在的地方，一次就怀上了，算是运气好吧。然后回来在娘家安胎。早孕反应有点强，连妈妈的饭菜也不可口，必须亲自下厨。五个月以后，令人激动的是胎动的出现，仿佛肚子里有些小乒乓球在滚来滚去，再大些的时候，在肚皮上都能看到这种动弹。GEEK因为工作没在身边，我跟个单亲妈妈差不多，所以，很多育儿书上捎带手讲的怀孕期间的性行为，我没有机会体验。而且当时感觉这兴趣也不大。 当肚子越来越大的时候，胸部也开始了变化，我换了新尺寸的BRA，我妈无比惋惜地说，你要生了孩子，这么好看的胸就没了。我说算了呗，反正又不打算再给谁看了，其实还是有点难过的。想想原来看片的时候，一般不会自卑的哦！现在无论如何会自卑了。妊娠纹似乎一夜之间出出现了，我无比沮丧，这是不可逆的改变，什么修复之类都是鬼话。 更多的时候，我的注意力在于肚子里的宝宝。每天数胎动，定期去医院测胎心，还把胎心音录下来了，那种急促的节奏，在他出生以后，再也不会有的。到了八个月以后，我感觉到耻骨联合在分开，常常有种撕裂的疼痛，而且腰也因为缺钙和负担太重而疼，吃了钙片缓解了些。 身体的沉重不堪让我很烦，我很羡慕卵生动物，生个蛋，大伙儿轮流孵，多好啊，凭什么现在就我一个人承受全部的压力呢，人类就不能下个蛋，慢慢孵大么。不过进化似乎永远是向着新生命的，毕竟胎生有更高的成活率啊！ ＝＝分娩，生死＝＝我一直坚持顺产，有二个原因，一是我担心剖腹伤口恢复不好，二是万一以后还得要孩子，我可以有个完整的子宫呀！还有，既然来到这个世界上体验身为女人，这么重大的过程，就得顺应自然。怀孕期间，总翻育儿书，听说八个多月后，胎头会进入骨盆，然后胃部压迫感会减低，但我怎么一直没有这种轻松感，后来的事实证明，小家伙在临盆的当天早上胎头才入盆！折磨死他亲妈了。GEEK还是回不来。理解，我让他安心工作，这里好多人会照顾我的。 因为动红入了院，后来出现高位破水，但状态还稳定，就待产，我很认真地作着笔记，记录胎心，连护士都说这么多年都没见到个产妇这么上心作记录的。 产前的准备有B超，一照不打紧，提示了脐带绕颈，还提示孩子的体重有8斤多，双顶径接近10，已经快到能顺产的极值了。当时护士长说，如果脐带不够长，这种情况挺危险，可能得剖腹产，但主任则说问题不大，可以生，她说绕三圈的都接生过，事实她触诊后判断出的胎儿大小比B超还准些。（手感经验足啊！）脐带绕颈+羊水早破+胎头不入盆的这种状态，已经不容乐观了，但我还在希望能够自己分娩，这种情况下，能尽量鼓励产妇自己生的医院现在的确不多啊！当时的念头就是只要有一线希望，我就要自己生！ 为了能够自己生，我就得忍受宫缩的疼痛，每一次宫缩出现，肚子就会崩紧，五分钟以后，会缓和一下。可我没有想到这种疼痛，居然持续了30个小时！一般24小时孩子就能生下来，但我的情况大约就是宫缩无力吧，它的程度不足以让人痛得打滚，但足以让我无法入睡。医生说可以打催产素，但打催产素必须等胎头入盆，就这样，在最后的生产冲刺之前，我有30个小时在持续不断的疼痛中困着却清醒着。
从少女到阿姨－－12（孕育，生死之间）下第二天下午，胎头终于入了盆，宫口开了二指，我从病房转到了产房，产房有半间教室那么大，我先在待产床上等着，有个“导乐”跟我讲注意事项，让我放松。之后就上了产床，两个医生把大肚子的我窝成大虾的状态打了无痛分娩针。我知道虽然背了针管，但医生会根据情况来上药，不一定会把麻药全推进去。我真佩服我的老妈，当时可以选择一个家属陪同，她当仁不让，还带了DV进去，可我知道她比我还紧张。 躺在产床上，备皮，阵痛越来越强烈了，而且越来越急促，我的呼吸似乎都赶不上了，有点呻吟，医生说别叫别叫，屏气用力往下！后来再在电视里看到那些生孩子叫得撕心裂肺，就知道有多假，那个时候叫的话，注意力分散，根本使不上劲的。事实是要憋气，然后用力往下，说得不好听点，就是大便用力的那种，但力量是用在产道上。当时有两个助产士帮着按我的肚子，一个医生一个麻醉师一个助产士站在我的脚头，看婴儿娩出的状况。 记得最最难以忍受的是，我已经觉得产道打开，孩子就要冲出体外，憋都憋不住的时候，接生的医生要我憋回去，说准备侧切了，要我忍一下，打麻药，不侧切会阴会撕裂。我的天啊！我当时感觉身体已经像被火车辗过一样，腿已经痛得发抖，完全没有力气了，但还是听医生了用了最大最大的力量，往回缩，要是现在有那个力气，都可以把男人的JJ夹断了。那个孩子几乎无法阻挡了啊！！我终于疼得叫出了声，之前一直没有叫喊。听说当时的惨叫连隔着两道门外的婆婆都听到了。打麻药的过程我不记得了，只记得拼尽全力与自己最强的宫缩对抗，时间可能只十几秒，但下体那种撕裂般的疼痛真是在事后回忆起都心惊肉跳的。 具体的疼痛点很模糊，反正整个下体都是痛的就像已经被劈开了压碎了一样。在听到手术剪在会阴部侧切的咔咔声时，孩子几乎同时就生出来了，就一瞬间，我感觉到一团滑滑的东西冲出了身体，也就一二秒吧，顿时感到无比轻松，轻松得想哭，我看了一眼我妈，她带着哭腔说生了生了，好了好了。接着就听到了孩子清晰的哭声，医生抱起来一拍，说儿子啊！我妈居然还拍到了把孩子抱起来的镜头，虽然镜头晃得一塌糊涂，真是太强了。难怪老话说儿奔生，母奔死，就是这种感觉吧，我忽然觉得再也不想怪她，说任何话去气她了。 那个粉紫的婴儿，我看了一眼，然后就完全瘫掉了，任凭医生帮助我把胎盘娩出，然后缝合切口。我感觉得到她给我缝了不止一个层次的组织。虽然浑身无力，人却一直挺清醒，那个镇痛棒其实也没怎么用。不久，孩子也被包好放在了我的胸前，护士长说，儿子生得真好，身上好干净，羊水破了但没污染。我看着他，觉得好陌生，这就是我的孩子么？助产士解开我的衣服，让他开始吃奶，他那么小小的嘴巴，在我的乳房上找来找去，也就在这个小家伙贴到我胸口的时候，我的内心涌起一种前所未有的感觉，我觉得这一辈子都会为他而活着了。现在回忆这一段，都还是挺感慨的，他看起来那么弱小，怎么养大啊！责任太重了。 这种生死线上折腾一番迎来新生命的感受，只有顺产才会有的体会吧！剖腹产之后，不会马上母婴同室，而是至少得分开三天。但我儿子来到这个世界上才半小时，就已经睡在他妈妈的胸前了。这是我所盼望的。我无法忍受孩子生出来，我却只能隔着玻璃去看望。 现在想想还有点后怕，我要是早生个七八十年，这是绝对的难产，最好的情况也只能活一个。 母子平安，长辈们欢天喜地。孩子7斤多，很健康，他的头发乌黑油亮，肉团团的。我人生最大任务终于完成了。那天好像在下雨，空气久违的清新啊！我在病床上望着窗外的树叶，感觉万物苏醒。 在医院的几天，整个人像虚脱一样，出了好多的汗。我回到病房后，就下床慢慢走，吃东西，很累，但睡不着，算下来有三四十个小时没有睡着了。婆婆很担心我没有奶，还去抓了催奶的药，其实顺产一般都会有的，而且当时还备了奶粉，结果我吃了那个药，当晚乳房胀痛得要命，硬得像石头一样，孩子睡了，又不能非得叫他起来吃。自己一边揉一边哭，真是痛得哭出来的，结果婆婆说你不能哭啊，哭会没奶的！我好伤心，但也要把胀满的乳汁挤出来，不然堵塞了还真麻烦了。从那时起，就基本是纯母乳喂养，习惯后，宝宝一哭，乳汁就会分泌。不赘述。 顺产，最难受的就是侧切伤口及周围的疼痛，刚开始大小便都很难，因为很痛很痛，不敢用力。还有腰部穿刺后的疼痛，坐卧都痛。痛并快乐着。出院回家，看到熟悉的一切，再看看那个小东西，发现自己再也回不到过去了，百感交集，常常就会掉眼泪。我出现了一些产后抑郁的症状，但不严重。这个所谓生命诞生的伟大过程，其实是让女人多么狼狈不堪的过程啊，但这就是自然之道。 他在我胸前心满意足吃奶时，我常会觉得难以置信，这就是我的孩子了么？我跟他之间会有怎样的奇妙联系呢？捏着他粉嫩的小手，我问他，小东西，你怎么就把我的心给夺走了呢？谢谢你的到来，让我有了坚强的理由了！
从少女到阿姨――13（后来，后来……）应该是这个系列的终结篇了。 从生小孩到我现在坐在电脑前敲字，也有好些年了。生活就像一条正弦曲线一样起起落落，波峰波谷还不一样。如果我把这个贴子结束在“波峰”，也许很多人会觉得阿姨过得真的好幸福啊！如果我把贴子结束在“波谷”，也会有人觉得说，世事无常啊或者我都不敢相信男人了之类。其实再把这第曲线拿得远一点，它又像是一条带箭头的直线，从生指向死，无法回头。（我不是理科生，如果我的类比不严谨的话，请包涵） 性爱在婚姻里起了多大作用，我不是研究者，也不想从无数个样本里，得到一个什么公式或结果，这一系列的贴子，只关乎我个人的体验与感受。有人共鸣有人驳斥，都很正常。写在这里，就不怕争论，别人肉我就行了。 相对于现在二十几岁的弟弟妹妹们，我觉得我还是保守的。可能我比较自恋，总希望身体干干净净的，而男女之事多少让我会产生点炎症，并且难受，因此我虽然享受它，却也很谨慎。 刚产后，我也忧虑过之后怎么爱爱，自己用手探查后，一开始确实挺担心的，原来那么狭窄娇嫩的地方，经历了生育这样的高强度折腾，可怎么还原呢？而且整个人都有松弛了的感觉，事实上怀孕后期，身体会分泌让骨胳松弛的激素，为了生产的顺利，学术上叫什么来着？ 最恨那些下流广告说什么产后胸小了呀，皮肤松了呀，老公不爱了之类。那样的老公可以去死了，我觉得，这种三观不正的广告影响力却相当的大！ 话虽如此，我还是在积极锻炼肌群，毕竟当时我也希望能够多恢复点啊，爱惜自己的身体总不错。虽然我的骨盆确实变宽了点，我的胸部确实没以前那么坚挺了，我的私处还有了疤痕（我全身上下唯一动过刀的地方啊），但这些并没有减少爱爱的快感。还是可以非常湿润，而且很紧，我怀疑是不是缝合的时候被缝紧了，而且能提供有力的收缩，主要是精神上不在那么拘谨了吧。锻炼还是有用的，能够有意识地用力收缩。反正尽力而为呗！ 感觉自己的腰、腿力量还可以，特别是高潮的时候，可以爆发出自己都意想不到的力量和节律，GEEK夸张地说可以把胳膊夹断了，很刺激他。所以产后的鱼水之欢一度非常和谐。那是一段令人怀念的日子。 随着年纪的增长，我越来越看重思想情感的交流，而不仅仅贪图床第之欢，虽然单纯喜欢后者，会让相处更简单。婚姻生活里，如果男人思想境界一般，女人想控制他，床技好就行了，厨艺再好些更是锦上添花。 其实男女都会老，我们能相看两不厌到多久呢？ 当一个男人对你说，与你年轻时相比，我更爱你饱经沧桑的容颜时，我觉得这才是镌永的情感，虽然确实有点理想主义。于我个人而言，越往后，越需要情感和共同承担的经历，而不是性爱去维系婚姻，不然当两个人的交流只剩下床上那点例行公事的话，任你是个天仙，于他也就是个充气娃娃，充气娃娃还能指望得到多少爱啊。 本系列再往下写，一是担心不符合性情味，二是也会让人觉得又臭又长，就此打住吧，我的生活如何其实不重要，发这样的长贴，是我前所未有的尝试，用这种方式回望自己从无如少女成长为相对淡定的阿姨，算是送给自己新的人生的一件礼物吧。 我很感激在这里与我交流的素昧平生却无比真诚的果壳ER朋友们。我想可能未来会不定期写些短小的关于性情和男女的个人感受类贴子，与这里的朋友们交流，认同或者不认同的，都没有关系，交流有助于拓展观点，我也在性情大开了眼界，了解了很多闻所未闻的事情。
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