前路在何方?28岁已婚宅男的留学梦1204809x

本帖最后由 佛山小月 于 2010-6-10 12:12 编辑 开贴先拜一下，我初来小春没多久，这里的留日前辈们，这厢有礼了。   最近终于下定决心同崎玉的武藏浦和学校联系上，发了材料，自此踏上留学日本的不归路。便想到此地开个贴，说说自己的故事，有兴趣的请捧个场，若能得到前辈指点，不胜之喜。   我的故事可能比较特别，当然也只是我自己以为的“可能”而已，是不是真特别还得观众说了算。其实我开贴说故事的理由之一，也是想请观众们看看我是不是真的“特别”。   转入正题，我的故事要细说起来，可能真的会很长。因为我以前是做报纸记者的，写过长篇小说，当过网络写手，那么些年来码过的字没百万也估计也差不多了。长文没人有耐心看，因此也只能长话短说，言简意赅了。   我是82年人，典型处女男，出生在个比较“特别”的家庭里——我爸是个学术界的名人，名字就不提了，中国学术圈的人除了已经去了的季老，还有电视里XX讲坛闹腾的那几位，大众估计也认不了几个，提也白提。托我爸的福，28年来我也算是衣食无缺，小学、中学、大学、工作，一路走来都挺顺的，没吃过什么苦。现在父母都在大学退休，赶在国家退休金改革之前，待遇也算优厚，有房有车，手有闲钱。  在外人看来，没准我还是值得羡慕的幸运儿，可唯独我自己清楚，我并不满足于这种富足，心中一直潜伏着可怕的野心——去日本留学。这个野心在我心中潜伏很久了，可能从我小学看日本漫画、打日本游戏，高中看日本字幕版动画、听日文CD开始，从无数次在眼前在耳边重复的日文中给我下了解不开的魔咒。我曾经为自己去日本留学找过无数理由，一条条写下来，居然接近100条，有主观有客观，总而言之一句话：为免抱恨终生，不去不行。因为报社编辑的工作是我爸托熟人关系找的，并非我所爱，难免有些消极，于是在06年8月，在我参加工作一年后，工作上遭遇一些挫折，令我对现实极度不满。难道我的人生就这样平平淡淡地呆在父母身边，娶妻，生子，日复一日地干着我不喜欢的工作，就这样老去吗？想来想去，我认定这不是我想要的人生，我要逃离！逃去哪里？我心中想去的地方，只有日本。那就去日本吧！我要摆脱父母的束缚，靠自己的力量去闯一番！我这么对父母说。  之后，我爸对我提了个可能比较“特别”的要求：出国可以，先结婚生仔，留下后代再走。当时我还小，还挺多意气，也没觉得这要求有什么，生就生嘛！因为我爸提这要求的理由也很过硬：我是家中独子，据我爸说我是曾经显赫的家族在这一代中唯一的正统传人，因此按照传统我肩负传宗接代的重任。世事难料，我万万没想到，结婚生子这条路竟然比我想的坎坷百倍，甚至有可能比出国留学还难得多！  当初，06年8月时我已经有了预定的结婚对象，本以为结婚生子顶多也就2年的事，2年后我就能远走高飞了。没想到，之后发生了一系列异变，导致我不得不重头来过。。。。。。谁能想到她竟然有羊癫疯+乙肝+不育三合一呢?在之后的3年中，我经历了小说都无法形容的离奇征婚经历——网站、报纸、论坛、相亲等等众多途经，只要不花钱的我都试过了，现在大热的《非诚勿扰》要是早两年我肯定也上。收获是：认识的女性过百，有深入接触的50多位，有亲密关系的10多位，有爱过人，有被爱过，有上过床。没有征婚经历的人绝对无法想象，为结婚被拒N次，被甩N次，失望N次，心碎无数次是什么感受，绝对的终生难忘。。。最后我都硬着头皮挺了过来，因为我无法放弃我的出国梦想，也不可能放弃。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------   08年有一阵子，连续被N个（N大于10）女人发好人卡后，我内心的烦躁和失望到了无以复加的地步，整个人像被火烧过一样残，愤恨+失望+沮丧+憎恶+怨念种种负情绪把心塞得要爆炸了。我想破脑壳想不通，我家怎么说也有头有面有名声，有车有房有闲钱呀，怎么找个媳妇就那么难呢？？？难道真是传说中的“御宅族の诅咒”吗？天生异性缘=0？那时有个多年的好友看我可怜，想拉我入他们的基督教会，求得心灵的救赎。我也去参加了几次活动，的确受益良多，看着他们坦诚的笑容很是羡慕。直到后来我发现基督的思想同我出国的执念相抵触，支持我去日本的某些宅族嗜好，例如AV、例如GALGAME明显犯了教条中的淫戒，我于是退缩了。要我在出国与救赎二选一的话，我只会选出国！  之后我继续在希望与失望的轮回中徘徊，09年1月，就在我近乎绝望时，我的救星终于出现了！她如同从天而降的天使，拯救了我的生命，也拯救了我出国的执念，只因为一个字：  爱！  她就是我现在的老婆。其实她早08年5月就出现了，但那时我还纠结于坚决不找本地人（我家是外地移民）的怨念中，只见过一面就把人家谢绝了。但后来她就缠上了我，Q上聊了大半年，我只当她是网友，没想到她对我的爱日增夜长，竟然泛滥成灾到了非我不嫁的地步！这,大概就是传说中的真爱吧。万幸的是，两家的家境、层次等诸多条件都还在能够接受的地步，双方家长也就顺水推舟把婚事办了，我们也创了个“从开始交往到领证不到2个月”的小小记录，有道是：  有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  看到这里，观众可能以为我的故事该落幕了吧？有情人终成眷属，好一个HAPPY ED~~~~ 那么我不得不说，残念！那是做戏，而我说的是生活，生活总是让人纠结滴。。。事实上，我的出国大计才完成了不到一半，真正困难的目标还在后面：  生个仔代替我陪我爸妈。。。  说出来别人都觉得滑稽，荒唐，人家都是出国要趁早，你还生个仔来扯自己后腿，这不是自掘坟墓吗！是荒唐，可我没有办法呀！不出国，对不起自己，是为不忠；不生仔，对不起父母，是为不孝；自古忠孝难两全啊！难两全！难两全！别人又说了，那你就生呗！是啊，要能生我就不愁了，问题是生不了才烦。可能是因为性格太相近吧，老婆同我都没什么激情，或者说她对我激情多点，我对她少点，反正结果都一样，床上很不和谐，于是结婚快一年了，老婆肚子还没动静，可急煞我父母了。 后来的折腾我就不细说了，琐碎，无聊，字码多了没人看。我受不了出国日程一推再推的煎熬，决定明年4月无论生不生得了，一定走！另有个客观的理由是，我今年已经到了传说中的“毕业5年期限”了，再不走以后怕是更难了。而我爸以我没“完成任务”为由阻拦我，双方大吵了几天，还找来我岳父母等亲友做表决，折腾了很久，最后我爸终于明白个道理：天要下雨，娘要嫁人，儿翅膀长硬要飞了，都是管不了的事。。。。。。 折腾了那么多，表面上我是胜利了，老妈也在我的坚持下做了我的经济担保人，按理说我的出国道路经过整四年的努力，终于扫清了。然而我却没什么喜悦感，心里只有一个感觉：沉重。  我知道，没有一个人真正支持我出国留学。包括我老婆，我父母，我岳父母，亲友等等。出国留学有太多的未知数，甚至可能是条不归路。我这一走，得罪的人太多，亏欠的人太多，按照日本人的观念，我这真是“背德+无责任”到家了。呵呵。偏偏我是个宅男，不懂甜言蜜语，也不知怎么修补亲友的关系，虽然老婆看上我的就是这点。奉劝看到这里的观众一句，想出国留学的话，千万别结婚，千万别谈对象啊~~~否则你就会尝到我这样痛苦二选一的滋味了。看到这里可能很多人觉得我的故事中有不少利用关系，我利用老婆来实现梦想，我爸利用婚姻生仔来拖住我。可能吧，谁说得清呢。还是开头那句话，我的经历可能比较“特殊”，本来一般人上到大学总该离开父母了，可我居然连大学都在家住的，整整28年，离开父母的时间不到一个月。。。28年了，人生道路上的大事都是父母为我做的决定，上学，工作，结婚，生仔，唯独出国留学可能算是我人生中第一次“自己的选择”。有时自己也想，也许出国对我来说只是个途径，逃离父母、逃离家庭的途径，因为除了日本，我无处可逃。我不知道，我的选择是否正确，也不知道选择这条道路会有怎样的后果。我只知道，如果我不去，等我老了，走不动时，回想今时今日，必定会悔恨不已。“当年明明有机会选择，为什么放弃呢？” 至于出国后干什么，我也想过多次，总觉得定不下来，原因是在这点上我同父母有很大分歧：我父母希望我出去读研，搞个硕士文凭回来在我家所在的本地大学（也是我母校）任教，这样后半生也就“圆满”了。可我内心并不喜欢科研，也对读硕无甚兴趣，再加上现在海归大多变海待——我身边就有高中同学去英国读研8年，花了家里近百万回来仍旧难找工的活例——谁能保证若干年后那一纸文凭能让我在国内找个好工？！我自己的想法是去日本专门校读动漫类的CG绘画，然后在日本游戏公司就职。我从小就擅长日本风格的动漫绘画，多年磨练下目前已有准专业水平。想去日本学正宗的过硬技术，做中国人中画日风CG的顶尖高手——也是我出国的主要动机之一。可我爸妈反对，一说是动漫业在国内不怎样，学了回来也难找工，二说是不想我在日本就业，怕我以后都不回来了。横竖都是难，既然现在想不清，我干脆懒得去想了，反正船到桥头自然直，出去走着瞧吧！  好了，到这里我的冗长的故事算是结束了。补充点细节，从最坏可能打算，明年我会留下遗书再走的。那时老婆要是还没生仔，我就去医院做个精子冷藏，再买个人生意外险，万一我死了能陪几十万那种。没事什么都好，万一有事，父母能用这钱和精子去做试管婴儿，不至于因为我的野心和任性而连累家族。。。。。。  最后，用句日本诗结尾，恰是我现在心情的写照：  心随风起埋骨亦无憾