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“弟弟，你知道得太多了！昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的，后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么。旁边的老爸水喝到一半喷了出来！”
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“我们经营理念，诚信做人，踏实做事、给我一份信任，还您十份满意！负责人：罗先生财富热线:18651569019 QQ:3426465390 微信：nbs8989”
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“你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了””
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“骚年，你这礼领导不敢收！听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。”
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“我感觉这个小女孩有故事今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160，而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事...”
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“大师果然高见“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师： “那是因为十年不如一日！””
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“我拒绝了节目的邀请前几天变型计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，栏目组无言以对，默默离开了。”
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“儿子，你其实不是穷二代！我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代。”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
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“老板你这西瓜甜吗？“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！””
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“师傅总是调戏我女朋友楼主刚毕业，在公司实习。师傅最近总是调戏我女朋友，毕竟是师傅，不好意思翻脸。可没想到他的行为更加变本加厉。就今天，他抽着烟，坐在我床上说：你信不信我在你充气娃娃身上烫个洞。”
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“我情愿找一个这样丑的逛街在街上见到一对情侣吵架，刚巧我路过旁边，那女的对他男朋友骂道：“就你那样，长得帅又怎么样，还背着我找小三！”然后扯着我的衣角，骂到：“我情愿找一个这样丑的。””
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“成龙和张国立的对话成龙：“张委员，今年的提案是什么？” 张国立：“吸毒合法化！”成龙：“为什么？ ”张国立：“这样我们就不用老往局子里跑了！” 成龙：“还是生女儿好啊！”张国立：“为什么？”成龙：“美美坑的都是干爹，我们俩家的不争气玩意儿坑的都是亲爹啊！””
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“迅速美白秘方，一般人我不告诉他！有个人在群里说：“求推一款见效快的美白产品。”一个朋友立刻跳出来：“那当然是我老婆的淘宝账单啦！我每次只要看一眼，整张脸立刻白了！””
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“碰到了几年没见的女同学就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学，许久不见，竟然都怀孕了，就问了：呦，怀孕了啊？几个月了？旁边她老公冷冷的来了句：她那是吃的！接着银行发生了一次小骚乱…”
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“我是不是拿不到本了？昨天下雨，没办法练车，教练说打打小麻将消磨时间，一个不小心赢了教练3000多，我是不是拿不到本了？”
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“你再惹我，就把你第三条腿给打断！老同学聚会，酒喝着喝着，只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你再惹我，就把你第三条腿给打断。”旁边一哥们哈哈大笑：“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”刚入口的啤酒喷了一桌。”
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“学生的潜力是无限大的经科学家仔细研究，人的潜能是无限大的，特别是学生时代。对！就是开学的前一天，九本作业一天都能做完！别问我是怎么知道的！”
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“你确定你会撒娇？你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的那才叫撒娇……”
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“公司主要承接：全球进口到中国物流服务，国际快递、空运、海运专线运输。第三方物流，进出口业务。”
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“大哥，我是之恩啊！遇到歹徒谋财害命，我紧张的对他说：“大哥，我是之恩啊。”歹徒疑惑的说：“哪个之恩？”我立刻递上一支烟陪笑：“您真是贵人多忘事哟，我就是那个谢大哥不杀之恩的之恩啊。””

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